سلام بر اولين بيننده پشت خط.

 سلام آقای دكتر. من از تهران تماس می گيرم. من سه هفته هست كه سرما خوردم. چه قرصی بايد بخورم ؟

 امان از دست اين نظام. همش تقصير همين آخوندها هست. زمان مرحوم رضا خان از اين امراض وحشت ناك نبود. عزيزم برای درمان بايد قرص سرما خوردگی بخوری.

آهان.. آقای دكتر دستت درد نكنه. من نزديكه يه ماه هر جا می رم درمان اين بيماری رو پيدا نمی كنم. خدا خيرت بده. از همه دست اندركاران اين برنامه هم تشكر می كنم.

 نظر لطفتونه.. بالاخره هر كس تو دانشگاه های خارجی تحصيل كنه ايجوری ميشه ديگه. تلفن بعدی.  الو بفرماييد.

 سلام آقای دكتر. من از شهر ميلان ايتاليا تماس می گيرم.

 سلام عزيزم ، بفرماييد. به به چه صدای دلنشينی داريد خانوم.من فدای اون صداتون بشم.

 خواهش می كنم آقای دكتر. لطف داريد. من مشكلم اينه كه رو زبونم يه زيگيل زده اندازه يه تخم مرغ؛ زيگيل هم كلی مو داره. بعد يه داروی مناسب هم ميخواستم بديد كه اين پشم های سينه من دير تر درآد. من وقت نمی كنم هر روز كوتاشون كنم. بعد من خلط هم زياد دارم , هر جا می رم مجبورم تف كنم. آقای دكتر راه حلش چيه ؟ الو.. الو آقای دكتر..

اه.. بله... گوش می دم.. ببخشيد جنسيت شما چه است ؟

 واه واه.. آقای دكتر چه سوالايی می كنيد ها.. معلومه كه من زن هستم. آخ آخ.. ای وای.. آقای دكتر شرمنده.. شما جواب سوال منو از تلويزيون بدين چون من بايد برم.. از خدا پنهون نيست از شما هم نباشه من اسهال خونی دارم و بايد زود برم دستشويی و گرنه خونه رو خون بر می داره. بای بای دكی جون.. از همين جا می بوسمت. آخ راستی روی لبم هم يه تبخال دارم.. در باره اون هم يه توضيح بدين.

 راستشو بخواين حالم زياد خوب نيست. بعدا جواب شما رو هم ميدم.تلفن بعدی.

سام عليك خدمت دكی جون و همه بروبچ ما.. آقا دكی ما از دست اين عيالمون ديگه زديم تو خاكی.. اين عيال گلاب گلاب به روت سيفونو رو ما كشيده..

 سلام جانم.. من منظور شما رو متوجه نمی شم.. لطفا بيشتر توضيح بدين.

 دكی جون من كه هنوز دهنو وا نكردم شما با پيرژامه می دويی وسط كلوم ما. باشه الان می گم. من از  اين عيال ما هر شب ميره خونه دوست پسراش ميخوابه و صبح مياد. بعد من بهش ميگم اين چه وعضشه عيال؟ هی ميگه روابط مجتمع نداری...

 منظورتون روابط اجتماعيه ؟

 آب باريكلا پسر.. همون.. بعد هی مرد غريبه مياد خونه ما و ميره تو اتاق در و ميبنده.. هی ميگم عيال اون حجابتو بگير.. اون چاتر رو سرت كن.. اينگار نه اينگار.. جوواب من ميگه چرا فكرت رووشن نيست ؟ دكی جون تو بگو من چه كار كنم ؟

 خب آقای عزيز خانوم شما حق داره.. ولی خب برای اينكه من خانوم شما رو قانع كنم باهاشون خصوصی صحبت می كنم. شماره تلفن خانومتون چنده ؟

آ قربون دكی.. تيليفوون عيال رو يادداشت كن.. 8796724 .. بعد آق دكی اين پول ويزيت ميزيت چقدر ميشه؟

 خانوم شما زيبا هستن ؟

 آره آقای دكی.. جيگره منه. هوولوو اصلا..

دردود بر خانوم شما. نه عزيز من..  ما پول نمی گيريم.. من اين كار رو فقط در رضای خدا انجام ميدم. بعد شما چه ساعت هايی خونه نيستين ؟

 آقای دكتر من از صبح تا عصر سر كارم.

 

درود فراوان بر شما.. مطمئن باشيد من و همكارانم تمام سعی خودمون را رو خانوم شما انجام می دهيم. تلفون بعدی. سلام ميكنم به بيننده پشت خط

 سلام آقای كثافت منش. من از قم تماس می گيرم.

 خب حالا گيرم سلام. كه چی؟

 آقای دكتر من يه ذره سرم درد ميكنه. بايد چه كار كنم ؟

 برو بمير.

 ای بابا.. اين چه طرز جواب دادنه ؟ من يه سوال ساده فقط كردم. مگه چی گفتم؟

 كمونيست. برو بدبختی چپی.. برو بسيجی.. آخه مرتيكه ليبرال.قطع كنيد اون تلفونو.. تلفن بعدی

 سلام آقای دكتر.. خيلی مسرورم از صحبت كردن با شما. ببخشيد آقای دكتر مشكل من اين هست كه باسن خيلی بزرگی دارم. شما چه راه حلی پيشنهاد می كنيد؟

متشكرم.. خانوم به نظر من هيچ عيبی نداره كه باسن شما حالا مقداری بزرگ باشه. خيلی از خانوم ها اينطور هستن.

 نه آقای دكتر.. آخه باسن من خيلی بزرگه.. خجالت می كشم اصلا.

  اين خانوم های عزيز هم مته به خشخاش ميزارن.. عزيز من عيبی نداره.. اتفاقا خيلی از آقايون كه از باسن بزرگ خوش شون مياد. هيچ موردی هم نداره.. شما هم اصلا خجالت نكشيد.

آقای دكتر شما متوجه نيستين. باسن من به قدری بزگه كه توی خونه ميام بچرخم به مبل و تلويزيون ميگيره و همه اتاق رو به هم ميريزه.

 خانوم عيبی نداره.. به نظر من زيبا هم هست.

ای بابا.. آقا دارم ميگم كون من گندس.. مرتيكه نفهم دارم ميگم كون من از كل هيكلت گنده تره.. باز ميگه عيبی نداره.. من عقب تاكسی می شينم بايد كرايه 3 نفرو بدم.. آخه الاغ چرا نمی فهمی؟

 كمونيست ؛ چپی ، مجاهد ؛ تلفن بعدی.

 

سلام آقای دكتر.

 به به سلام كوچولو.. شما چند سالتونه؟ اسمت چيه ؟

 من كلاس دوم دبستان هستم. اسمم هم سالسالا هست. از تهران هم باهاتون صحبت می كنم.

درود بر سالسالا جان. چقدر خانوم و با ادب. بيننده ها توجه بفرماييد كه از هر گروه سنی بيننده برنامه ما هستن. خب عزيزم خدايی نكرده مشكلی داری ؟

 نه آقای دكتر.. من فقط يه سوال درسی داشتم گفتم از شما بپرسم.

بپرس قشنگم.

  می خواستم بپرسم دختر ها قبل از ۹ سالگی می توانند حامله بشوند ؟

 نه عزيزم.. نمی تونند.

 آخيشش.. خيالم راحت شد.

 خب دخترم كدوم معلم اين سوال رو ازتون پرسيده بود ؟

 ...

 الو.. الو.. خب انگار تماس ما قطع شده. تلفن بعدی 

 سلام. كثافت منش.

  سلام عزيزم. بفرماييد.

 آقای كثافت منش ما يه شب با خانواده داشتيم از خيابان 52 شرقی رد می شديم و شما رو ديديم. شما از خونتون اومده بودين بيرون كه آشغال ها رو بيرون بزارين.

  خب..

 بعد آقای دكتر شما خيلی با مزه بودين.. يه پيرژامه راه راه سياه سفيد پوشيده بودين و تا زير بغلتون بالا كشيده بودين.. اينقدر سفت بالا كشيده بودين شرت مامان دوزتون از زير پيرژامتون معلوم بود! ما كلی خنديديم.. خواستيم اينطوری ازتون تشكر كنيم.

 

خب.. خواهش می كنم.. بالاخره برای هر كسی پيش مياد.. تلفن بعدی

 سلام آقای دكتر.. من يه مشكل خيلی خيلی بدی دارم. اين كه دستشويی می رم خيلی بوی بدی ميپيچه.. يعنی حتی سر خودم هم گيج ميره از بوی خودم.. هر جا هم مهمونی ميرم از بس موقع دستشويی مدفوعم بو ميده مجبورم دستشويی نرم . اصلا برای من خيلی عذاب آوره.. من توی خونه هم هر موقع مامانم اينا ميخوان يه هفته برن مسافرت فقط من ميتونم برم دستشويی چون وگرنه خانواده از بو ؛ كهير می زنند.

 اينجوری كه شما ميگين به نظر من يه راه بيشتر نداره.

 باشه آقای دكتر.. هر چی باشه قبول می كنم.

شما بايد از يك مغازه پرنده فروشی تعدادی اردك تهيه كنيد و اردك ها رو در باسنتون قرار بدين كه زندگی كنند. در اين صورت اردك ها وقتی در باسن شما شنا می كنند و گرسنه شون ميشه و لجن های باسن شما رو ميخورن و ديگه اينقدر بو نميده.

 خيلی ممنون آقای دكتر.. اصلا به فكر خودم نمی رسيد.

 خواهش ميكنم.. بالاخره ما برای همين كارا در خدمت شما هستيم. تلفن بعدی

 سلام آقای دكتر.. من يه پسر 15 ساله دارم كه تو اتاقش پای كامپيوتر فيلم نگاه ميكنه و يه هو صورتش سرخ ميشه و از اتاق بيرون مياد و ميره دستشويی. بعد از صدای دستشويی هم هی صدای چلپ چلپ مياد. بعد مياد بيرون و نفس راحتی می كشه و كمرشو با دو تا دست نگه ميداره. من تازگی ها هم متوجه شدم كف دست راست پسرم پوست پوست شده و پای چشاش هم سياه شده.. به نظر شما پسر من بيمار هست ؟

  روزی چند بار اين كار تكرار ميشه ؟

روزی 4 بار رو كه رو شاخشه.. بستگی به فيلم ها داره.. اگه از دوستاش فيلم بيشتر بگيره اين بيشتر اين كارا تكرار ميشه..

 مشالله به پسرتون.. چه بنيه ای هم داره.. اگه دريا هم بود خشك می شد... چه فيلمايی ميبينه پسرتون ؟

 والله ما كه نميدونم.. من فقط دو سه بار به سی- دی هاش نگاه كردم عكس صورت يه خانوم هست كه چشماش بسته هست و دهنش بازه.. روی سيدی ها هم 3 تا علامت ضرب هم زده..

  واقعا نميدونيد پسرتون چه كار ميكنه؟ يعنی جدا نمی دونيد ؟

 نه خوب.. مگه كاری ميكنه؟ ميشه آقای دكتر به من هم بگيد ؟

 پسر شما به يه خانوم نياز داره.

خوب آقای دكتر هم من زن هستم و هم خواهرش.. ولی باز هم مشكل داره.

 نه خانوم اين چه حرفيه می زنيد.. منظورم نياز به يه خانوم داره كه باهاش نزديكی كنه.

 خب پسر من با من نزديكی می كنه.. مياد نزديك من و با هم حرف ميزنيم... تازه به غير از من به پدرش هم نزديكی می كنه.. اصلا اون با همه نزديكی ميكنه حتی به پدرو مادر بزرگش.. خيلی پسر خوبيه.

 نه خانوم.. منظور من اون نزديكی نيست.. شما واقعا منظور من رو نمی فهميد؟

 نه به خدا..

 پسر شما الان نياز داره كه از اون كارا كه پدر مادر ها انجام ميدن كه بچه دار می شوند انجام بده.

مگه پدر مادر ها چه كاری انجام ميدن ؟

 اوه! پناه بر خدا.. خانوم من داره گريم ميگيره.. خب اينو همه ميدونن ديگه.. آهان فهميدم.. مثلا شما چه كار كردين كه بچه دار شدين ؟

 خب معلومه چه كار كرديم.

 خب ميشه همونو بگين ؟

بله.. من و شوهرم دعا كرديم و از خدا خواستيم كه به ما بچه بده و خدا هم به ما لطف كرد و و يه روز ديدم كه شوهرم با بچه اومد خونمون و گفت خدا به ما بچه داده.. اتفاقا بچمون اينقدر هم به باباش رفته.. ولی به من نرفته.. بيشتر شبيه منشی پدرش هست.

 ...

  الو..

 خب من راهی به ذهنم نمی رسه. فكر كنم بهترين راه اين هست كه ما شماره تلفن سالسالای عزيز رو بهتون ميديم.. شما كمی با اون صحبت كنيد. اگر بيننده بعدی پشت خطه درود گرم من را بپذيره.

  سلام آقای دكتر.. آقای دكتر ترو خدا به دادم برسين. بچم از دست رفت. دخترم از دستم رفت.

سلام خانوم.. آروم باشيد. مگه چی شده ؟

آقای دكتر ما خانواده نسبتا پولداری هستيم و دخترم از بچگی تو ناز نعمت بوده و هر نوع امكاناتی داشته. ولی الان دو ماه كه فقط تو اتاق ميره و با كسی حرف نمی زنه و داره با بزرگترين دغدغه زندگيش دست و پنجه نرم می كنه.

خب بزرگترين دغدغشون چيه؟ لطفا سريع تر.. دو دقيقه بيشتر وقت نداريم.

 آقای دكتر ؛ دختر من عاشق آقای برد پيت بود.

 برد پيت كی هست ؟

 آقای دكتر نگين.. واه.. اينقدر خوشگله كه نگو.. يه هيكلی داره..

 خب برين سر اصل موضوع.

بله بله.. بعد دختر من از فاميلا شنيده كه برد پيت ازدواج كرده.

 خب مباركه.. انشالله زير سايه اميرالمومنين به پای هم پير شن.. خب مشكل چيه ؟

 وا.. آقای دكتر نفرمايين.. خب دختر من ناراحت شده ديگه.. چرا برد پيت نيومده با دختر من عروسی كنه ؟ تازه زنش هم نوك زبونی حرف ميزنه.. دماغش هم انحراف داره.. مرده شورشو ببرن.

 بعدش ؟

 همين ديگه.. بعد نداره. حالا من چه كار كنم ؟

 من لذت می برم اين خانواده ها رو می بينم. بله خب واقعا هم فاجعه بزرگی هست. شما بهتر هست با يك پزشك متخصص صحبت كنيد.

 

 

 

خب بينندگان عزيز وقت ما هم ديگه تموم شده به اميد روزی كه اين برنامه ها رو در ايران فردا اجرا كنيم.