فقط برا اینه که بخندی

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

واااااااااااااااااااااااااااای بچه ها!
مثل اینکه 21 د سامبر 2012 الکی الکی جدی جدی شدااااااااااااا!!!
یه نکته جالب اینکه با شب یلدای 91 هم مصادف شده!!
اوووووووووووووووووووووووووف چه شود!!
تمووووووم شدیم رفتااااااااااااااااااا

واكنش زنها بعد از نگاه عاشقانه شوهرشون...
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رو دوست دارم
زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور!!!!

من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !
چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم

نیمه ی گم شده ی من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه كه تا الان پیداش نشده...یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره...اصلأ بره بمیره

دیشب نشسته بوديم سر ميز داشتيم شام ميخوريم!
واسم اس.ام.اس اومده نگاه ميکنم ميبينم بابامه!
متن اس.ام.اس : بابا جون عزيزم اون خورشت رو بده بياد سمت من!
من همينجور هاج و واج موندم!
ميخنده و بازم بهم اس.ام.اس ميده که :
... امروز همراه اول بهم 150 تا "مسيج" هديه داده گفتم حروم نشه

قوانین مورفی (طنز)

- دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواد سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!
- هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای!
- اگر بلیت نداشته باشی پول خرد هم نداری. وقتی پول خرد داری که بلیت هم داری.
- اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!
- کافیه یه بار تو کلاس، خونه یا مهمونی عطسه کنی تا 6 قرن بعد هرکی مریض میشه و تورو می بینه میگه من از تو گرفتم!
- وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!
- واژه های «جون مادرت!» دقیقا وقتی از دهنت می پرن که طرف مقابلت مادرش رو از دست داده.
- هر وقت می خوای انگلیسی تایپ کنی کیبورد رو فارسیه و وقتی میفهمی که جمله رو تا آخر تایپ کردی!
- همیشه وقتی می خوای «ست» بپوشی، یه تیکش تو رخت چرکاست!
- پریدن فیوز برق با حساسیت مسابقه فوتبال رابطه مستقیم داره.
- تمام ماه ظرفاتو می شوری، خشک می کنی، میذاری تو کابینت، درست روزی که مامانت میاد بهت سر بزنه کلی ظرف نشسته داری، پاک آبرومت میره!
- هروقت همه چیز زندگیت سرجاشه، یه چیزی رو جای اشتباه گذاشتی که بعدا صداش درمیاد!
- همیشه هوس همون غذایی رو می کنی که تو یخچال نیست.
- میزان سنگ توی غذا با دندان های خراب و سست رابطه مستقیم دارد.
- هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده می شه!
- اگر تو یه اتوبوس پنجاه تا از بهترین نوع صندلی وجود داشته باشه، همیشه اون داغون داغونه سهم تو میشه!
- اینترنت همیشه پرسرعت کار میکنه مگر اینکه شما کار مهم و واجبی داشته باشید!
- همیشه 99 درصد اول سریع دانلود میشه، یک درصد آخر قطع میشه!!!
- فاصله شما با گیت سالن پرواز رابطه مستقیم داره با وزن باری که حمل می کنید و رابطه عکس داره با زمان باقی مانده تا پرواز!
- دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین!
- وقتی تزریقاتی ازت پرسید کی پنی سلین زدی فرقی نمی کنه که بگی 6 سال، 6 ماه، یا حتی 6 ثانیه پیش، چون اون هوس کرده ازت تست بگیره و تو بیشتر درد بکشی! )

عکس های بسیار زیبا از طبیعت !

حرف حساب

زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه :
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه !
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه !
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش

در دنیا جای كافی برای همه هست. پس به جای اینكه جای كسی را بگیری، سعی كن جای خودت را پیدا كنی!!

یک حرف یک زمستان آدم را گرم نگه می دارد و بعضی اوقات هم یک حرف یک عمر آدم را سرد می کند! حرف ها چه کارها که نمی کنند .... !!!

تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه،فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! ینی گرده افشانی کردن؟؟

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم! (̾●̮̮̃̾•̃̾)

مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .
عاشقتم ، سمانه !

بعضی آدمـــا ؛ مثـل دیـــوارای تـازه رنــگ شـده هستن ....
نــباید بــهشون نـــزدیک بـشی ، چه بــرسه کـه بخــوای بهشــون تکــیه کـــنی
 

ُSMS

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان


در زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم؟


زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ - وقتی فریب می خورن ! ۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!


آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !


شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !


چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی. ستاد تشویق دختران به درس خواندن

نام مرد در موبايل زنها : آشنايى: مرد روياهام / نامزدى: عشقم / ازدواج: هم نفسم / 1 ماه بعد: جان دلم / 2 ماه بعد: سايه سرم / 3 ماه بعد: شوهرم / 1 سال بعد: آقا بالاسر / 2 سال بعد: بخور بخواب / 3 سال بعد: نره غول / 4 سال بعد: لندهور / بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !


نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم / بعد٢ماه:خانمم / بعد٣ماه: همسرم / بعد١سال:منزل / بعد٢سال: هيتلر / بعد٣سال:عزرائيل / بعد٤سال: unknown


زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!


ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!


اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)

خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..

زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه

 

 

به لره میگن: خدا رو میشناسی؟
میگه: وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!

يه روز معلم به شاگرداش ميگه: بچه ها بيايد بريم براي اومدن بارون دعا کنيم.
بچه ها میگن: دعاي ما که برآورده نمي شه!
معلم ميگه: چرا؟ دعاهاي شما برآورده مي شه!
بچه ها میگن: اگه دعاي ما برآورده مي شد که تا الان شما صد بار مرده بودین

ترجیح میدهم در فیس بوک باشم و به درس خواندن فکر کنم تا اینکه در حال درس خواندن باشم و به فیس بوک فکر کنم.
(یکی از فامیل های دور دکتر شریعتی).

ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ ردیفه؟

ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم!

نصیحت غضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش...
بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره.

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار

چند روز پیش اتفاقی توی یه مجله یه مطلب خیلی تکون دهنده درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد ،
منم تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم ...!!

این فیسبوک مارو چی فرض کرده؟
هرچی در و داف عروسک هستش این بغلش نشون میده
میگه ممکنه بشناسیشون!
نوکرتم من اگه اینارو می‌شناختم
که فیسبوک نمیومدم آخه...!!!

خدایا شکرت كه به کمک فيس بوك ، تونستیم به مفهوم دقیق این مطلب پی‌ ببریم : "یه دوست دارم که دوست داره با دوست تو دوست بشه , تو دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی

اگه ایران الان یه کشور خیلی پیشرفته بود، مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومدیم،
که به دنبال گرفتن اقامت و گرین کارت ایران بودیم!!

یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد.
پلیسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مییرییییییییییی؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم می‌رم خونه!!!
 

SMS

1.      سوال امتحانی لرها : احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید

 

2.      هنگامی که خداوند لر را آفرید فرشتگان گفتند چیکار کنیم،سجده کنیم؟ گفت نه فرار کنید سنگ دستشه.

3.      یه لره چند وقته حیرونه که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا!!!!!!!!!!!!!

 

4.      به گزارش خبر گزاري ایرنا لری که به قصد خودکشی سرش را روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!!!!!!!!!

 

7. لره ميره آمريکا خونه برادرش، بلد نبود بره توالت فرنگي، توي گلدون ميريد وخاک روش ميريخت. بعدازبرگشتنش برادره ازامریکا تماس میگیره میگه: شرگ الله فقط بگو کجا ریدی که تا حالا3 تا خونه عوض کردم هنوز بو گیت میاد!!

 

 

9. لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟

 

10 اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک:1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - قایق سواری با آبکش 10- پرتاب جانباز با ویلچر11- دو در میدان مین 12- پينگ پنگ ساحلي 13- شناي قورباقه از پهلو 14- واترپلو با خورشت قيمه

 

11. اردبیل برق میره، ترکه یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره. لره درو باز مبکنه ترکه میگه یکمی برق داری بدی، لره میگه خاک تو اون سرت کنن واسه همینه میگن ترکا خرن برو یه ظرف پلاستیکی بیار برق نگیرتت.

 

 

12 تو مراسم ختم لره بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم . 

 

13.لره زنگ می زنه پیتزا فروشی می گه آقا دو تا پیتزا بفرستین. پیتزا فروش می گه به نام؟؟  لره می گه ببخشید به نام خدا دو تا پیتزا می خواستم!

 

14.لره رفت خواستگاری پدر دختره گفت 1000سکه لره گفت: زیاده یکی رو پیدا کردم 14 سکه تازه حامله ام هست 

 

 

15.سربرگ انشای یک لره فرهیخته : "به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست"!

 

16.مناجات یک لر با خدا: ای خدا نه کاری وت دارم نه کاری وم داشته بو!

 

17.وصيت لر: دور قبرم او صابون بریزین تا هر کی اومه بیفته بخندم روحم شاد وابو!

  

19. لر کیست ؟ موجودیست که در برابر فهمیدن مقاومت میکند

 

20. به لره میگن : خسته نباشید ، لره میگه : حالا مثلا خسته باشم چه گوهی میخوای بخوری ؟

 

21. شعارهای تبلیغاتی کاندیداهای مجلس لرستان:1-انتقال برج میلاد ازتهران به لرستان. 2-لوله کشی نوشابه به منازل. 3-افزایش امامزاده های منطقه. 4-طرح مسقف کردن کل شهر. 5-احداث اتوبان خرم آباد_نیویورک

 

22. لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

  

24. بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه

 

25. به لره مي گن تا حالا مربا بالنگ خوردي ميگه نه من مربا با دست مي خورم.

 

26. يه روز 4 تا لر سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از لرا ميگه : به افتخار آي راننده صلوات.

 

27.  افسره به لره ميگه بزن دنده يك راه بيفت لره ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ لره ميگه ميخام خيز بگيرم

 

28.  به لره ميگن وقتي حضرت يونس گم شد چي شد؟ ميگه سازمان يونس كو تاًسيس شد

 

29.  به لره میگن: نظرت راجعه به این 4 مورد چیه؟ 1- شخصیت 2- شعور 3- فهم 4- عقل ، لره یک کم فکر میکنه میگه : به نظر من این همون چهار محال بختیاریه

 

30.  هفته گذشته كلاس بستن كروات در خرم آباد برگزار شد كه در اين كلاس 35 نفر به علت خفگي جان باختند

 

31.  نره خرچيست؟ واحد محاسبه قدرت در مردان لر به جاي اسب بخار

 

32.  لره میره دکتر امپول بزنه .دکتر میگه چپ بزنم یا راست؟ لره مگه: جان مادرت کون مارو سیاسی نکن همون وسط بزن بریم!!!......

 

33.  خدا برای روح لر 72 فرشته نازل کرد 2 تا برای سوال و جواب 70 تا برای اینکه سوالا رو حالیش کنن

 

34.  لره رئیس فدراسیون شطرنج میشه دوتا قانون میزاره: 1. فیل دیگه نمی تونه اسب رو بزنه 2. سگ هم بازیه

 

35.  به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار

 

36.  هدف از آفرينش لرها : 1- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات 2- ايجاد شادي بين انسانها 3- روحيه دادن به ترکها

 

37.  عروسی دختر لره بوده . فامیلهای داماد شعر میخوندن و میگفتن : نون و بنیرو نعنا مادر عروس شد تنا . بابای عروس شاکی میشه میگه : نون و بنیرو پونه بس من انم تو خونه .

 

38.  لره ماشینشو بیمه میکنه مسئول بیمه بهش میگه : خوب انشاالله که از این بیمه استفاده نکنین....لره هم میگه : انشاالله تو هم ز پیلش خیر نبینی پدر سگ...

 

39.  چند نفر تهرانی واسه اینکه لر رو دست بندازند یه چک دادند دستش و روش نوشتند <خدا تومن>. لر ساده دل هم با چک خدا تومنی رفت بانک، با کمال تعجب دیدند لره با دو سه گونی پول داره میاد ، تحقیق کردند دیدند رئیس بانک ترکه. 

 

40.  یه شب یه دفعه مصرف برق تو لرستان صفر میشه تحقیق میکنن میبینن اون شب تو سریالی که از تلویزیون نشون میدادن مرده به زنش میگه شب به خیر لورا.

 

41.  مداحه میگه: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا , چند دقیقه بعد چراغ ها رو که روشن میکنن میبینن همه ساک به دست وایستادن دم در , مداحه میگه شما ها ترکین؟ میگن نه, ما لریم , ترکا تو اتوبوسن  

 

42.  از لره مي‌پرسند: توی طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تای لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!

 

43.  به لره ميگن : چي شد مامانت مرد؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد ... ميگن مرد؟ ميگه: نه، افتاد رو کولر، کولر شکست ... بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ ميگه: نه، بعد افتاد رو تراس، تراس خراب شد ... ميگن: خوب اين دفعه مرد؟ ميگه: نه بابا، بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد ... ميگن: حتماً اين دفعه مرد؟ ميگه: بازم نمرد، ولي ديديم داره به خونه كلی خسارت مي زنه با تفنگ كشتيمش

 

SMS

SMS

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثل همن .... کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین
 
دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، یه وری … )
بعد تو پروفایلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نمیگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نمیگرده !!!
  
یه وقتایی ام که تو دستشویی ام و یکی به شدت منتظره که بیام بیرون ، الکی طولش میدم .
آدم احساس قدرت میکنه ، انگار تو اون لحظه ، زندگی اونی که بیرونه توی دستاته !!!
 
میازار موری كه دانه كش است "
.این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم ...
 
خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش میبندن‌ و از حموم خارج میشن!

SMS +18

 

 

 

 

لره میخواد بره خواستگاری به خانواده اش میگه :اگه خانواده دختر زرزر کردن هیچکس حق گه خوردن نداره به جز آقام

  

  

دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم

دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم

 

  

تركه میره دندونپزشكی

یارو دكتره ازش می پرسه : شما شبا قبل خواب چیكار می كنی ؟

تركه میگه : جیش ، بوس ، لاس ، لیس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا!!!!!

دكتره میگه : اون وسطا ،حتما یه جا مسواك بزن

  

  

به ترکه میگن تا کجا درس خوندی ؟ میگه تا اونجا که دهقان فداکار شلوارشو درآورد و منتظر تصمیم کبری شد

  

خانم فروشنده : آقااینجا سیگارنكش

خریدار: این سیگارو الآن از خودتون خریدم 

خانم : باشه ما اینجا كاندوم هم میفروشیم دلیل نمیشه منو بكنی!

  

   

  

معلمه سر كلاس میپرسه:كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟!

پسره میگه: قرص ضد اسهاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟!

بچه میگه:آخه هر شب مامانم به بابام میگه:بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه

  

معلم قزوینی به شاگرد : پسر جون این جوری قبول نمیشی نه کلاس میای نه باغ

  

  

به یه تركه میگن تلخ ترین خاطره ای كه داری چیه؟

میگه وقتی داشتیم جنازه یه بچه بمی رو خاك میكردیم همش میگفت عمو جان به خدا من زنده ام

  

لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! 

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!!

لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـکنممممم!!

  

لره شهید می شه به مادرش میگن: خاطره ای ازش داری؟

میگه آره! موقع رفتن بهش گفتم نرو گفت تو گه نخور

  

زن ترکه بهش میگه: شوهر همسایه، هر روز صبح که می‌خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی‌کنی؟

ترکه میگه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی‌شناسم

  

  

از یه تركه میپرسن اخرین باری كه آرزو كردی چی شد؟؟؟

میگه: بدبخت شدم...فرداش بابای آرزو اومد منو كرد......

  

زنه به شوهرش میگه عزیزم از صورت زیبام بیشتر خوشت میاد یا از بدن سکسیم

شوهرش میگه از اعتماد بنفست

 

SMS

هیچگاه نه كسی رو ببخش

نه فراموش كن

سر فرصت بزن دهنشو سرویس كن

( دكتر شریعتی با اعصاب خراب)

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

ملت ما ملتیست كه وقتی توی خیابون زل زل نگات میكنت

نمیتونی تشخیص بدی

خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

هر جا سخن از اعتماد است

من هر هر میخندم

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

دلت رودوست دارم!چون مثل یخچال فقیراهیچی توش نیست

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

وقتی توی مجله از مضرات سیگار خوندم...

اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم دیگه

مجله نخونم!

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

نون خشك هم نشدیم كه یكى ازروى زمین برمون داره و بوسمون كنه!

 

اثرات كمبودمحبت شدید

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو روبردن دادگاه قاضی بهش گفت خاك توسرت این چهارمین بارته كه میارنت اینجا

یارو میگه خاك توسرخودت كه همیشه اینجایی !!!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…

بعدش می‌میرم

آی حال میده! سر کار میرند

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده، نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

مگه کفتره جلده!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

  

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

یارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

و خداوند زمین و آسمان را آفرید…

و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

به سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 
 

ما که ۸/8/۸8 ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/9۹/۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

بین ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه).

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 
 

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

گوگل: من صاحب همه چیم

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم

فیسبوک: من همرو میشناسم

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

برق: زر اضافی نزنید !

 

لبخند

 با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.
میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه!
همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه!
نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!

اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول !!

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست

تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه؟!

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..

همیشه به من میگن مثل بچه ی آدم رفتار کن! من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟

اگه من لیلی باشم تو مجنون،من شیرین باشم تو فرهاد،من نرگس باشم تو سام،من حوا بشم تو عمرا آدم بشی

ایران کاردار سوئیس رو احضار کرده که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!

SMS

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَ
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
.
.
.
سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
.
.
.
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !
.
.
.
الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !
پرسپولیستم عزیزم !
.
.
.
تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
.
.
.
.
.
خدا گر ز حکمت ببندد دری
ز رحمت زند قفل محکمتری !
.
.
.

.
.
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !
.
.
.
آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.
۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!
.
.
.
یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم
هرجا که طلب کنید پارتی دارم
من را به غلامی بپذیرید شما
من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!
.
.
.
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:
همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
.
.
.
.
.
.
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
.
.
.
سه مرحله احمقانه در زندگی
وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!
پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!
پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
.
.
.

.
.
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!
.
.
.

.
.
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که
طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

 

سلامتی اون پسری که 100 تا دختر قشنگ تر از دوست دخترش بهش پا میدن ولی اون فقط با 3 - 4 تاشون دوست میشه ...

وقتی زنی میگوید: "چی؟"، به این معنا نیست که شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت میدهد که گفته خود را تغییر دهید!

برادر زاده های عزیز
در مکالمات روزمره خود کمی بیشتر دقت نمایید.
با تشکر
جمعیت عمه های فحش خور مقیم مرکز

قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن ، الان یکی تخم مرغ میخوره چشمش می زنن

فیلم عروسیم رو برعکس نگاه میکنم خیلی حال مید
زنم حلقه‌ش رو در میاره و میره خونه باباش
فکرشو بکن!



زن: جیـــــــــــغ بنفش
مرد:یا ابوالفضل چی شد؟
زلزله اومده؟
زن:نه
مرد:خونه همسایه آتیش گرفته؟
زن:نه
مرد:کسی فوت شده؟
زن:نه
مرد:پس چی؟
زن:بیا دم پنجره ببین این گربهه چه نـــــازه

شعر جديد کودکستانها :
شبا که ما مي خوابيم.... مامان و بابا بيدارن
ما خواب خوش مي بينيم ..... اونا تو عشق وحالن
مامان و بابا زرنگن.... در اتاقو مي بندن
ما اونارو دوست داريم .... راحتشون ميذاريم
 

 

ای کسانی که فسق و فجور می کنید!!!
لهو لعب انجام می دهید!!!
با رفقایتان مجردی می کنید!!!
گاه گاهی دست به شیطنت می زنید!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب کاری می کنید گاهی اوقات لازمه تا چشم بعضی ها در بیاد!!!

 

 

فک و فامیله داریم ؟

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم…
فک و فامیله داریم؟

 

داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ...!
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟
فک و فامیله داریم؟

 ۰۰۰

ادامه نوشته

جملاتی قابل تعمق

سکوتِ من هیچگاه نشانه ی رضایتم نبود ...
من اگر راضی باشم با شادی میخندم !
سکوت نمی کنم

انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله...

دو تا رفیق بودند همیشه با هم شراب میخوردن يكيشون میمیره چند وقت بعدش اون یکی... میره مِی خونه به ساقی میگه 2 پیک بریز ساقی میگه چرا 2 تا؟ میگه یکی برا خودم یکی به یاد رفیقم. 1 سال بعد وقتی میره مِی خونه به ساقی میگه 1 پیک بریز؛ میگه رفیقتو فراموش کردی؟ میگه نه، خودم توبه کردم میزنم به یاد رفیقم ...

 
وقتی با همسرم بیرون میریم من هميشه دست همسرم رو در دستم ميگيرم،نه از بابت محبّت زیاد ازین بابت که اگه رهاش كنم ميره خريد
 
گشت ارشاد به دختر: دختركجا ميری؟
دختر: ميرم آرايشگاه، مو رنگ كنم، فرنچ كنم، برنز كنم، خوشگل بشم بعد ميام تو منو بگیر.

با ارزش ترین پول دنیا "تومن" شناخته شد، چون هم تو هستی توش، هم من

این شبکه‌ی خبر هم انقدر دروغ میگه که آدم جرات نمی‌کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه!

بعضی ها،طواف نمی کنند،
فقط خدا رو دور می زنند.
 

حتی اگه گاو هم باشی ، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری ، کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!!
 
روزانــه هزاران انســان به دنیــا می آینـــد ..
امــا نسل " انســانیت " در حال انقــراض است!

 

نمی دونیم کدوم مسئله رو اول حل کنیم :
اینکه به دخترا یاد بدیم که هر پسری مزاحم نیست
یا اینکه به پسرا یاد بدیم که هر دختری فاحشه نیست


سکوت تنها دوستی است که هرگز خیانت نمی کند!


من برای خودم مینویسم، تو برای خودت بخوان. من حرف دلم را مینویسم، تو حرف دلت را بخوان. من برای عشق مینویسم، تو برای معشوقه هات بخوان حساب..بی حساب


فش میدی ، نه اینکه دوسش نداری ، نه ! چون نبودش داره نابودت میکنه


بعضیا وقتی از زندگیت میرن بیرون ، تازه میفهمی ، حتی قبلنام ازشون بدت میومده ، حواست نبوده .


من از اولشم ریاضیم تعریفی نداشت!!!! نمیدونم چجوری تونستم تو رو آدم حساب کنم؟؟؟


آرزویی بکن ...
گوش های خدا پر از آرزوست و دستهایش پر از معجزه ...
آرزویی بکن ...
شاید کوچکترین معجزه اش
بزرگترین آرزوی تو باشد !!

 

 

 

ادامه نوشته

پـَـ نـَـ پـَـ

 

نامه رو بردم پیش منشی مدیر شرکت ، دادم رسیدش رو امضا کنه ، میپرسه زیرشو امضا کنم ؟؟؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ! چه کاریه آخه ؟ حالا که رژ لب به این خوشرنگی زدی یه ماچ کن زیرشو دیگه ، حله ! میگه: مرده شور ببرتت حتما تو فیس بوک یاد گرفتی ؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو تنظیم خانواده دوره دانشگاه یاد گرفتم ! نیم ساعت بعد یه حکم اخراج آورده واسم ، میگم: اِ !؟!؟! این حکم اخراجه ؟؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ حکم ترفیع و اضافه حقوقه به اضافه یه ماچ تا یادت بمونه منشی مدیر شرکت، دخترشه !!!!

ادامه نوشته

اس ام اس

زندگی سرگذشت درگذشت آرزوهاست

 

کدام پل در کجای جهان شکسته است که هیچکس به خانه اش نمی رسد..

 

مثل شقایق زندگی کن کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو کوچ کن اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر دردناک اما با عشق ، مثل گوسفند بع بع کن بلند اما شمرده و خوانا.

چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.


به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

 

 

SMS

سلام عزیزم ، خواستم بگم …
واقعا بدجورى تو دلم نشستى …
پاشو درست بشین !

دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
پسرها مثل وای فای هستند !
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !

۰۰۰۰

 

ادامه نوشته

آیا می دانید ....

میدونید توی زندگی چی لذت بخشه ؟؟
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !