فدای بند کفشات

 

ترم اول بودم.....سر درس جیشم گرفته بود.شدید
این استاد هم وحشتناک حساس رو بیرون رفتن و اینااا ..
گفتم استاد اجازه هست چند لحظه برم بیرون ....
گفت کجا میخوای بری ...!؟گفتم استاد همین دورو برام....زودی میام .....
گفت اگه دستشویی میخوای بری که هیچی.....ولی اگه رفتی بیرون و تلفن صحبت کردی دیگه خودت نیا تو کلاس...!!
گفتم چشم استاد ...
بلاخره رفتم دستشویی و کارم و کردم...برگشتنی 10 قدم مونده بود به کلاس دیدم گوشیم زنگ میخوره ....نگاه کردم دیدم دوست دخترمه :"> :X :">
جواب دادم و شروع کردیم به صحبت کردن ...
حالا منه خنگ حواسم نبود چسبیده به در کلاس دارم میحرفم....
یهو در کلاس باز شد...چشام افتاد تو چشای استاد .....قلبم داشت تند تند میزد ....
گفتم استاد یعنی برم واسه حذف؟!
برگشت گفت : آخه مرد حسابی ....اولش گفتی قربونت برم ، یه چیزی ......فدات بشم، یه چیزی...عشقه منی ، یه چیزی ...دیگه اون آخر گفتی فدای بند کفشات دقیقا یعنی چی آخه ..؟
هم کلاسیام =)))))))))))))))
من :|...

ملا نصر الدین و خرش

يك روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت .ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت كرد. ملا نمی دانست كه خر از پله بالا می رود، ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر كاری كرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها كرد و به خانه آمد. كه استراحت كند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد.
وقتی كه دوباره به پشت بام رفت ، می خواست الاغ را آرام كند كه دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود.
برگشت، بعد از مدتی متوجه شد كه سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده، بالاخره الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد.
بعد ملا نصرالدین گفت : لعنت بر من كه نمی دانستم كه اگر خر به جایگاه رفیع و پُست مهمی برسد هم آنجا را خراب می كند و هم خودش را هلاک میکند !!

نامه ایی به خدا در موزه گلستان

 

 

این ماجرای واقعی در مورد شخصی به نام نظرعلی طالقانی است که در زمان ناصرالدین شاه
طلبه ای در مدرسه مروی تهران بود و از آن طلبه های فقیر بود. آن قدر فقیر بود که شب ها
می رفت دور و بر حجره های طلبه ها می گشت و از توی باقیمانده غذاهای آن ها چیزی برای خوردن پیدا می کرد.
یک روز نظرعلی به ذهنش می رسد که برای خدا نامه ای بنویسد.
نامه ی او در موزه ی گلستان تهران تحت عنوان "نامه ای به خدا" نگهداری می شود.
مضمون این نامه :

 

 

 

نظرعلی بعد از نوشتن نامه با خودش فکر کرد که نامه را کجا بگذارم؟
می گوید، مسجد خانه ی خداست.پس بهتره بگذارمش توی مسجد.
می رود به مسجد امام در بازار تهران (مسجد شاه آن زمان) نامه را در مسجد در یک سوراخ قایم میکنه
و با خودش میگه: حتما خدا پیداش میکنه!
او نامه را پنجشنبه در مسجد می ذاره. صبح جمعه ناصرالدین شاه با درباری ها می خواسته به شکار بره.
کاروان او ازجلوی مسجد می گذشته، از آن جا که به قول پروین اعتصامی
"نقش هستی نقشی از ایوان ماست // آب و باد وخاک سرگردان ماست"
ناگهان به اذن خدا یک بادتندی شروع به وزیدن می کنه نامه ی نظرعلی را روی پای ناصرالدین شاه می اندازه.
ناصرالدین شاه نامه را می خواند و دستور می دهد که کاروان به کاخ برگردد.
او یک پیک به مدرسه ی مروی می فرستد، و نظرعلی را به کاخ فرا می خواند.
وقتی نظرعلی را به کاخ آوردند، دستور می دهد همه وزرایش جمع شوند
و می گوید :نامه ای که برای خدا نوشته بودند، ایشان به ما حواله فرمودند.
پس ما باید انجامش دهیم و دستور می دهد همه ی خواسته های نظرعلی یک به یک اجراء شود!

بر چسب هی زیبا و با مزه دیواری

.

.

.

ادامه نوشته

زن جماعت را چه به بیرون رفتن

مسافر کناری مدام خودش را رویم می اندازد، دستش را در جیبش می کند و در می آورد، من به شیشه چسبیده ام اما هر قدر جمع تر می شوم او گشادتر می شود. موقع پیاده شدن تمام عضلات بدنم از بس منقبض مانده اند درد می کنند...
(تقصیر خودم بود باید جلو می نشستم.)

مسافر صندلی پشت زانوهایش را در ستون فقراتم فرو می کند، یادم هست موقع سوار شدن قد چندانی هم نداشت، باید با یک چیزی محکم بکوبم توی سرش، چیزی دم دستم نیست احتمالاً فکر کرده خوشم آمده که حالا دستش را از کنار صندلی به سمت من می آورد...
(تقصیر خودم بود باید با اتوبوس می آمدم.)

اتوبوس پر است ایستاده ام و دستم روی میله هاست، اتوبوس زیاد هم شلوغ نیست و چشمان او هم نابینا به نظر نمی رسد ولی دستش را درست در 10 سانت از 100سانت میله ای که من دستم را گذاشته ام می گذارد. با خودم می گویم ”چه تصادفی” و دستم را جابه جا می کنم اما تصادف مدام در طول میله اتفاق می افتد...
(تقصیر خودم است باید این دو قدم راه را پیاده می آمدم.)

پیاده رو آنقدر ها هم باریک نیست اما دوست دارد از منتها علیه سمت من عبور کند، به اندازه 8 نفر کنارش جا هست ولی با هم برخورد خواهیم کرد. کسی که باید جایش عوض کند، بایستد، جا خالی بدهد، راه بدهد و من هستم...
(تقصیر خودم است باید با آژانس می آمدم.)

راننده آژانس مدام از آینه نگام می کند و لبخند می زند. سرم را باید تا انتهای مسیر به زاویه 180 درجه به سمت شیشه بگیرم. مدام حرف میزند و از توی آینه منتظر جواب است. خودم را به نشنیدن می زنم. موقع پیاده شدن بس که گردنم را چرخانده ام دیگر صاف نمی شود. چشمانش به نظر سالم می آید اما بقیه پول را که می خواهد بدهد به جای اینکه در دستم بگذارد از آرنجم شروع می کند، البته من باید حواسم می بود و دستم را با دستش تنظیم می کردم.
(تقصیر خودم است باید با ماشین شخصی می آمدم.)

راننده پشتی تا می بیند خانم هستم دستش را روی بوق می گذارد، راه می دهم. نزدیک شیشه ماشین می ایستد نیشش باز است و دندانهای زردش از لبان سیاهش بیرون زده است. “خانم ماشین لباسشوئی نیست ها”. مسافرهای توی ماشین همه نیششان باز می شود. تا برسم هزار بار هزار تا حرف جدید می شنوم و مدام باید مواظب ماشینهایی که فرمانهایشان را به سمت من می چرخانند باشم. موقع رسیدن خسته هستم، اعصابم به کلی به هم ریخته است.
(تقصیر خودم است زن جماعت را چه به بیرون رفتن!!!)

ای کاش

کاش اون لحظه ای که یکی ازت می پرسه" حالت چطوره؟
" و توجواب می دی " خوبم"،
کسی باشه که محکم بغلت کنه وآروم تو گوشت بگه :
" می دونم خوب نیستی"

وصیت نامه ابوالقاسم حالت

طنز نویس معروف مجله های توفیق و گل آقا با تخلص  ' خروس لاری '

بعد مرگم نه به خود زحمت بسیار دهید
نه به من برسر گور و کفن آزار دهید
نه پی گورکن و قاری و غسال روید
نه پی سنگ لحد پول به حجار دهید
به که هر عضو مرا از پس مرگم به کسی
که بدان عضو بود حاجت بسیار دهید
این دو چشمان قوی را به فلان چشم چران
که دگر خوب دو چشمش نکند کار دهید
وین زبان را که خداوند زبان بازی بود
به فلان هوچی رند از پی گفتار دهید
کله ام را که همه عمر پر از گچ بوده است
راست تحویل علی اصغر گچکار دهید
وین دل سنگ مرا هم که بود سنگ سیاه
به فلان سنگتراش ته بازار دهید
کلیه ام را به فلان رند عرق خوار که شد
ازعرق کلیه او پاک لت و پار دهید
ریه ام را به جوانی که ز دود و دم بنز
درجوانی ریه او شده بیمار دهید
جگرم را به فلان بی جگر بی غیرت
کمرم را به فلان مردک زن باز دهید
چانه ام را به فلان زن که پی وراجی است
معده ام را به فلان مرد شکمخوار دهید.

سوال و جواب فنی از پسر و پدر

از بابا پرسيدم بچه چه جوری مياد توی شکم مامانش ؟
بابا کمی فکر کرد. بعد گفت بيا بريم توی حياط. به حياط رفتيم.
بابا يکی از بته های گل سرخ رو نشون داد و گفت
- اين بته اول يک تخم کوچيک بوده. بعد اين تخم رو تو زمين کاشتيم.
بعد بهش آب داديم و بعد از مدتی بزرگ شد و حالا شده اين بته بزرگ که می بينی.
منم تخم تو رو توی شکم مامانت کاشتم و بعد تو آمدی
... - با دست کاشتی يا با بيلچه ؟
بابا کمی رنگ به رنگ شد و گفت
- با يک جور بيلچه مخصوص
- پای من آب هم دادی ؟
- آره٬ آب هم دادم
- با آب پاش دادی يا با شلنگ ؟
بابا نگاه تندی به من کرد.
چرا عصبانی شده بود ؟ ولي من بايد بدونم
- با شلنگ پسرم
- بابا ٬ خودتون آب دادين يا مش رضا باغبون؟

بابا يک دفعه برگشت و يک چک زد تو گوشم و گفت
- برو گمشو پدر سوخته.

 

 

اعتراف

دیر وقت رفتم خونه یکی از فامیلا.. داشتن شام میخوردن برا شام ماکارونی داشتن من هم که عاشق ماکارونی..هر چقد اصرار کردن گفتم شام خوردم..خلاصه این فامیلمون که میدونست من ماکارونی خیلی دوس دارم یک بشقاب جلوم گذاشت و گفت که با دو قاشق هیچی نمیشه..من شروع کردم به خوردن و لامصب اینقد خوشمزه بود که کل بشقابو خوردم..فامیلمون هم برگشت بهم گفت آقا محمد بعد این دو قاشق غذا رو خونتون بخور واسه شام بیا خونه ی ما....!!!!!

خواهرم وقتی حدودا 4 سالش بود با فامیلامون رفتیم شمال و تو راهم کلی تونل داشت از من پرسید اینا چین؟منم گفتم تونل وای خدا نزدیک هر تونلی که میشدیم داد میزد اخ جون کونل بریم کونل همه هرهر میخندیدن ابرو واسمون نذاشت

خالم و چندتا از فامیلای دورمون اومده بودند باغمون ما هم با فامیلامون کلی رودرباسی داریم
پسر خالم که 5سالش بود از یه طرف اتاق داد زد گفت مهسایییییییه (mahsaye) بش گفتم آرمین جون عزیزم مهسایه یعنی چی بگو مهسا گله! خیلی قشنگ گفت:مهسا خرررررررره. آرمین و فامیلها:=)))) من: :((

تو تاکسی نشسته بودم یه بچه هم پشت سرم نشسته بود با مامانش همه اش داشت گریه میکرد موز میخواست هی غر غر میکردو گریه میکرد همه کلافه شده بودیم راننده خواست آرومش کنه بهش گفت عزیزم الان پیاده میشید مامان برات موز میخره
بچه هم پررو نه گذاشت نه برداشت با همون حالت گریه به راننده گفت(بالهجه کرمانی غلییییییییظ)تو دیگه گا مخورررر!!!!!!!
آقا سکوتی تاکسیو گرفت که تو قبرستون هم نیست...!(کرمانیا به گه میگن گا ببخشید محض اطلاع گفتم)

آقا ما خونه عمه مون کنار خونه مامانم ایناست ماهم بچه بودیم همه اش اونجا پلاس بودیم یه دخترعمه داشتم عاشق داداشم بود و همچنان هست ولی داداشم به طرز فجیعی از این بدش میومد.منم که همه اش میرفتم پیش اون یه بار که نمره کمی گرفته بودم داداشم عصبانی شد داشت با من دعوا میکرد میگفت از صبح تا شب پیش این ... چسوئی معلومه نمره نمیاری!
همون لحظه پسرعمه ام داداش همون ...چسو از در اومد تو!داشتیم قبض روح میشدیم همه مون!
وقتی رفت داداشم گفت اگربهت گله کرد بگو اینو گفته داداشم:همه اش میری پیشه...,چسو!!!!یعنی بین اسم دخترعمه ام و چسو یه کاما بزار
یعنی این لقب زیبا رو بمن داد...!
منو میگی:|
داداشم:(
ماهم همینو گفتیم دیگه ولی فکرنکنم باور کرده باشه...!

 

از ماست که بر ماست

جواب دندان شکن

به شاهزاده ای خبر دادند که جوان فقیری در شهر هست که بسیار به تو شباهت دارد دستور داد و جوان را به حضورش آوردند

شاهزاده بر روی تخت نشسته بود، بادی به غبغب انداخت و در حضور درباریان گفت : از سر و وضع فقیرانه ات که بگذریم، بسیار به ما شباهت داری، بگو ببینم مادرت قبلا در دربار خدمت نمی کرده است؟

درباریان خنده تمسخر آمیزی کردند و به جوان با تحقیر نگریستند
جوان لبخندی زد و گفت : اعلا حضرتا، مادر من فلج مادر زاد است، اما پدرم چندی باغبان شاه بوده است !!!!

 

 

تا حالا دقت کردین

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه
همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه
فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم ، بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟
آخ که حرص آدم درمیاد

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
هیچ دقت کرده بودین؟

كا آبادان اينه

دلیل اینکه آبادانی ها رو لاف زن میدونن این هست که آبادان یه سری امکانات داشت که مردمش وقتی واسه بقیه جاهای ایران تعریف میکردن،باور نمیکردنو فکر میکردن دارن دروغ میگن !

امکاناتی مثل :
1- اولین تراموا در ایران
2- اولین خطوط اتوبوس رانی درون شهری
3- اولین ایستگاه تلویزیون و رادیو
4- شبکه فاضلاب
5- اولین پیتزافروشی در خاورمیانه (پیتزا مونتکارلو ایتالیایی)
6- اولین تیم رسمی فوتبال
7- اولین فرودگاه بین المللی
8- اولین باشگاه اسب سواری ، بیلیارد،بولینگ و....
9- اولین شورای شهر
10- اولین اداره ی راهنمایی ورانندگی
11- اولین و تنها سینمای روباز و دومین سینمای سرپوشیده و....

فرهنگ لغات حیف نون!

 

این فرهنگ لغت یکمی با بقیه فرق میکنه !
یعنی برداشتی که از کلمه میشه یه جورایی متفاوته
در ادامه با بعضی از این کلمات آشنا میشویم
 

کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
هشتگرد : ۵
وایمکس : درنگ چرا ؟
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت
تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری : در آرزوی ازدواج … …
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
خلوص : خروس خونه ی علی دایی اینا
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.
An Error : خطا در ریدن !
کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری: کریم اونجارو نگا
ﮐﻮﺭﺗﺎﮊ: پوﺩﺭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻳﻲ تاژ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﻧﺎﺑﻴﻨﺎﻳﺎﻥ
ﻧﻠﺴﻮﻥ ﻣﺎﻧﺪﻻ: ﻧﻠﺴﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﻬﺎﺏ ﺣﺴﻴﻨﻲ: ﺷﻬﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﺷﺒﻬﺎﻱ ﻣﺤﺮﻡ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺩﻳﺪﻩ ﻣﻴﺸﻮﺩ
ﻫﻮﺍﮐﺶ: ﻓﺤﺶ ﻧﺎ ﻣﻮﺳﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺁﺩﻡ ﻭ ﺣﻮﺍ (هوا)
ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ: (ﻓﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ) ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﯽ ﺑﯿﻦﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ

 

 

SMS

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثل همن .... کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین
 
دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، یه وری … )
بعد تو پروفایلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نمیگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نمیگرده !!!
  
یه وقتایی ام که تو دستشویی ام و یکی به شدت منتظره که بیام بیرون ، الکی طولش میدم .
آدم احساس قدرت میکنه ، انگار تو اون لحظه ، زندگی اونی که بیرونه توی دستاته !!!
 
میازار موری كه دانه كش است "
.این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم ...
 
خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش میبندن‌ و از حموم خارج میشن!

تو کار خانمها دخالت بیجا نکن

یک مادر با پسر 10 ساله اش در یک روز بارانی در تاکسی نشسته بودند
 و به سمت خانه می رفتند، پسر بچه از شیشه ماشین بیرون را تماشا می کرد.
تعدادی زن فاحشه در کنار خیابان بیکار ایستاده بودند، پسر بچه که آنها را دید
و از شکل و تیپشان تعجب کرده بود از مادرش پرسید اینها کی هستن و چرا اینجا وایستادن؟
مادر جواب داد : اینها زنان کارمندی هستند که کارشون تمام شده و منتظرن شوهرهایشان آنها را به خانه ببرن.
راننده تاکسی ناگهان گفت: خانم چرا به بچه راستش را نمی گین؟
ببین بچه جون اینها زنان خوبی نیستن اینجا وایستادن که در ازای گرفتن پول با مردها رابطه برقرار کنن.
بچه که چشمانش از حدقه بیرون زده بود از مادرش پرسید: این آقا راست میگه؟
مادر با چشم غره ای به راننده ، حرف راننده را تایید کرد.
پسر بچه پرسید: پس چی به سر بچه های اونا میاد؟؟؟
مادر گفت: اکثر بچه هاشون راننده تاکسی میشن !!!

 

تست ، چشم پزشک

گربه رو در عکس زیر پیدا کنید اگر تنوستید پیدا کنید چشماتون نیاز به چشم پزشک داره

 

 

بدون شرح

بــازی روزگـــار از دلنوشته های پروفسور حسابی

 

   بازی روزگار را نمی فهمم!

من تو را دوست می دارم... تو دیگری را... دیگری مرا... و همه ما تنهاییم!

داستان غم انگیز زندگی این نیست که انسانها فنا می شوند،

این است که آنان از دوست داشتن باز می مانند. 

همیشه هر چیزی را که دوست داریم به دست نمی آوریم،

پس بیاییم آنچه را که به دست می آوریم دوست بداریم.

انسان عاشق زیبایی نمی شود، بلكه آنچه عاشقش می شود در نظرش زیباست! 

انسان های بزرگ دو دل دارند؛ دلی که درد می کشد و پنهان است و دلی که میخندد و آشکار  است.
همه دوست دارند که به بهشت بروند، ولی کسی دوست ندارد که بمیرد ... ! 

عشق مانند نواختن پیانو است، ابتدا باید نواختن را بر اساس قواعد یاد بگیری.

سپس قواعد را فراموش کنی و با قلبت بنوازی. 

دنیا آنقدر وسیع هست که برای همه مخلوقات جایی باشد،

پس به جای آنکه جای کسی را بگیریم تلاش کنیم جای واقعی خود را بیابیم. 

‏‏اگر انسانها بدانند فرصت باهم بودنشان چقدر محدود است؛

محبتشان نسبت به یکدیگر نامحدود می شود.

عشق در لحظه پدید می آید و دوست داشتن در امتداد زمان

و این اساسی ترین تفاوت میان عشق و دوست داشتن است. 

راه دوست داشتن هر چیز درک این واقعیت است که امکان دارد از دست برود :

انسان چیست ؟

شنبه: به دنیا می آید.

یكشنبه: راه می رود.

دوشنبه: عاشق می شود.

سه شنبه: شكست می خورد.

چهارشنبه: ازدواج می كند.

 پنج شنبه: به بستر بیماری می افتد.

جمعه: می میرد.

 

فرصتهای زندگی را دریابیم و بدانیم که فرصت با هم بودن چقدر محدود است

 

IQ Test

The answer of this question is the password of attached file.

when you solve it, you could open the file and add your name to the list of people who solve it.

 

ONLY 2%!!! OF STUDENTS COULD SOLVE THIS CAT QUESTION IN EXAM...!!!

5+3+2 = 151022 
  
9+2+4 = 183652 
  
8+6+3 = 482466 
  
5+4+5 = 202541 
  
THEN ; 
  
7+2+5 = 
  
FIND OUT THE ANSWER,..ANSWER IS THE PASSWORD OF THIS EXCEL SHEET

 

 

SMS +18

 

 

 

 

لره میخواد بره خواستگاری به خانواده اش میگه :اگه خانواده دختر زرزر کردن هیچکس حق گه خوردن نداره به جز آقام

  

  

دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم

دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم

 

  

تركه میره دندونپزشكی

یارو دكتره ازش می پرسه : شما شبا قبل خواب چیكار می كنی ؟

تركه میگه : جیش ، بوس ، لاس ، لیس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا!!!!!

دكتره میگه : اون وسطا ،حتما یه جا مسواك بزن

  

  

به ترکه میگن تا کجا درس خوندی ؟ میگه تا اونجا که دهقان فداکار شلوارشو درآورد و منتظر تصمیم کبری شد

  

خانم فروشنده : آقااینجا سیگارنكش

خریدار: این سیگارو الآن از خودتون خریدم 

خانم : باشه ما اینجا كاندوم هم میفروشیم دلیل نمیشه منو بكنی!

  

   

  

معلمه سر كلاس میپرسه:كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟!

پسره میگه: قرص ضد اسهاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟!

بچه میگه:آخه هر شب مامانم به بابام میگه:بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه

  

معلم قزوینی به شاگرد : پسر جون این جوری قبول نمیشی نه کلاس میای نه باغ

  

  

به یه تركه میگن تلخ ترین خاطره ای كه داری چیه؟

میگه وقتی داشتیم جنازه یه بچه بمی رو خاك میكردیم همش میگفت عمو جان به خدا من زنده ام

  

لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! 

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!!

لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـکنممممم!!

  

لره شهید می شه به مادرش میگن: خاطره ای ازش داری؟

میگه آره! موقع رفتن بهش گفتم نرو گفت تو گه نخور

  

زن ترکه بهش میگه: شوهر همسایه، هر روز صبح که می‌خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی‌کنی؟

ترکه میگه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی‌شناسم

  

  

از یه تركه میپرسن اخرین باری كه آرزو كردی چی شد؟؟؟

میگه: بدبخت شدم...فرداش بابای آرزو اومد منو كرد......

  

زنه به شوهرش میگه عزیزم از صورت زیبام بیشتر خوشت میاد یا از بدن سکسیم

شوهرش میگه از اعتماد بنفست

 

یک جمله ...

فقط یك اصفهانی میتواند یك جمله با بیست فعل بسازد:

 

داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نیشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نمیاد دیدم میگد نمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم

 

SMS

هیچگاه نه كسی رو ببخش

نه فراموش كن

سر فرصت بزن دهنشو سرویس كن

( دكتر شریعتی با اعصاب خراب)

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

ملت ما ملتیست كه وقتی توی خیابون زل زل نگات میكنت

نمیتونی تشخیص بدی

خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

هر جا سخن از اعتماد است

من هر هر میخندم

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

دلت رودوست دارم!چون مثل یخچال فقیراهیچی توش نیست

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

وقتی توی مجله از مضرات سیگار خوندم...

اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم دیگه

مجله نخونم!

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

نون خشك هم نشدیم كه یكى ازروى زمین برمون داره و بوسمون كنه!

 

اثرات كمبودمحبت شدید

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو روبردن دادگاه قاضی بهش گفت خاك توسرت این چهارمین بارته كه میارنت اینجا

یارو میگه خاك توسرخودت كه همیشه اینجایی !!!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…

بعدش می‌میرم

آی حال میده! سر کار میرند

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده، نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

مگه کفتره جلده!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

  

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

یارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

و خداوند زمین و آسمان را آفرید…

و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

به سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 
 

ما که ۸/8/۸8 ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/9۹/۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

بین ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه).

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 
 

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

گوگل: من صاحب همه چیم

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم

فیسبوک: من همرو میشناسم

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

برق: زر اضافی نزنید !

 

آموزش در حد تيم ملی

حضور فیلیپ کاتلر در ایران

 

 

 

دنیای اقتصاد- کاتلر 25 مه 2012 به ایران می‌آید تا با اهالی کسب‌وکار، اساتید دانشگاه و دانشجویان دیدار داشته باشد.فهیم کبریا، مدیر بازاریابی گروه کاتلرایمپکت اذعان داشت که فیلیپ کاتلر به شدت مشتاق است تا به ایران بیاید و در رابطه با بازاریابی ارزش‌‌ محور سخنرانی کند. در جلسه پنج‌شنبه هفته گذشته که با حضور‌ عده‌ای از خبرنگاران و استادان دانشگاه برگزار شد، فهیم کبریا شرایط حضور کاتلر در ایران را تشریح کرد و به سوالات خبرنگاران، استادان و کارشناسان حوزه بازاریابی پاسخ گفت. به اعتقاد او حضور کاتلر در ایران می‌تواند در زمینه‌های مختلفی بسیار ثمربخش و کارساز باشد، و استقبال بسیار گسترده از او در سایر کشورهای در حال توسعه گواهی این مدعا ست.

او قول داد که آقای کاتلر با مطالبی کاملا عملی به ایران خواهد آمد و راهکارهایی کاملا انضمامی و مختص به ایران خواهد داشت. به همین منظور کاتلر به کمک فهیم کبریا در این فاصله چند ماهه، بازار و اقتصاد ایران را بررسی خواهند کرد تا بتوانند به تمامی سوالات اهالی کسب‌وکار تا خردادماه سال آینده پاسخ دهد و راه‌های عملی بهبود شرایط تولیدی و خدماتی در ایران را با توجه به شرایط خاص ایران شرح دهند.
آقای کاتلر در چند سال اخیر سخنرانی‌ها و جلسات متعددی را در کشورهای بنگلادش، برزیل، سریلانکا، هند و... برگزار کرده است. این سخنرانی‌ها با استقبال زیادی مواجه شده‌اند و برای مثال در سخنرانی وی در بنگلادش بیش از 6000 نفر حضور پیدا کردند. استقبال زیاد از آقای کاتلر نشان دهنده اشتیاق زیاد مردم این کشورها به اصلاح ساختارهای اقتصادی و بهبود شرایط کسب‌وکار است. آقای کبریا امیدوار است که حضور کاتلر در ایران نیز با استقبال فعالان و متخصصان کسب‌وکار و همین‌طور دانشجویان و استادان همراه باشد و اذعان داشت که آقای کاتلر آمادگی این را دارد که با هر یک از این گروه‌ها جلسات مستقلی را برگزار کند.
دکتر درگی، مدیر موسسه برگزارکننده این جلسات (TMBA)، معتقد است که ما در دوران گذار از یک بازار انحصاری به یک بازار رقابتی هستیم و این فرآیند لوازم خاص خود را دارد. فعالیت‌هایی از این دست می‌تواند ارتباط بیشتری میان تئوری و عمل ایجاد کند، چرا که اکنون عمده فعالیت‌های بنگاه‌ها در ایران روی بازاریابی و فروش متمرکز است. کاتلر، به عنوان بنیانگذار بازاریابی علمی جهان، اصول بازاریابی را در کتاب‌هایش ارائه داده است و اکنون با توجه به ارزیابی‌هایش از بازار ایران، شرح خواهد داد که این اصول را چگونه می‌توان پیاده‌سازی کرد. بنا به باور دکتر درگی کشور ما در بازاریابی از بسیاری از کشورها جلوتر است، چرا‌که بازاریابی با رقابت معنا می‌یابد و رقابت در بازار ایران به سرعت در حال افزایش است.
***
آقای کاتلر، نویسنده کتاب بازاریابی در عصر آشوب، معتقد است که بنگاه‌ها با ایجاد شفافیت در کار و مدیریت درست تغییرات می‌توانند دوره‌های رکود و بحران، یا به عبارتی شرایط نامساعد اقتصادی را پشت سر بگذارند تا در دوره‌های شکوفایی اقتصادی بتوانند نهایت بهره را از فرصت‌های بازار ببرند. به اعتقاد او بنگاه‌ها بدون ایجاد تغییرات اساسی در استراتژی خود، در عصر حاضر که آشوب‌ها و نوسانات رو به افزایش است، با شکست مواجه خواهند شد. بنابراین راهکارهای عملی او می‌تواند با توجه به شرایط اقتصادی ایران اثربخش و حاوی نکات مهمی باشد. در عین حال او باید به سوالاتی پاسخ بگوید که در ذهن بیشتر کارشناسان کسب‌وکار بی‌پاسخ مانده است: راه‌حل‌های عملی نویسنده کتاب بازاریابی در عصر آشوب برای شرکت‌های تولیدی و خدماتی در ایران، چیست؟ آیا بنگاه‌ها همچنان می‌توانند با به کارگیری آموزه‌های او رکود اقتصادی را که بیش از حد به درازا کشیده شده است، پشت سر بگذارند؟ برای کاهش اثر پروانه‌ای که به اعتقاد او حاصل «شکنندگی دو طرفه»‌ و وابستگی متقابل اقتصادهای ملی و شرکت‌ها است، چه توصیه‌هایی برای ما خواهد داشت؟

منبع: روزنامه دنیای اقتصاد، شماره 2545 به تاریخ 12/10/90، صفحه 30 (مدیران)

 

 

60 سخن

.

.

.

ادامه نوشته

لبخند

 با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.
میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه!
همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه!
نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!

اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول !!

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست

تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه؟!

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..

همیشه به من میگن مثل بچه ی آدم رفتار کن! من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟

اگه من لیلی باشم تو مجنون،من شیرین باشم تو فرهاد،من نرگس باشم تو سام،من حوا بشم تو عمرا آدم بشی

ایران کاردار سوئیس رو احضار کرده که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!

زن

دو زن هرگز با یكدیگر دوستی و محبت نمی ورزند، مگر به خاطر "كوبیدن زن سومی!"
آلفونس كار

همسرم من را به سوی موفقیت ، رهبری كرد.
چارلی چاپلین

هر چیزی كه در زندگی من یافت می شود ، نتیجه همكاری و صمیمیت زن من است.
كنفیسیوس

قلب زن پرتگاهی است هولناك كه عمق آن را نمی توان حدس زد.
لامارتین

زن ها " جنگ ها " را شروع می كنند و مردها آن ها را ادامه می دهند.
ارنست همینگوی

لبخند زن در دو موقع آسمانی و فرشته مانند است.
یكی هنگامیكه برای اولین بار با لبخند به معشوق میگوید:
"دوستت دارم"
و دیگر هنگامی كه برای اولین بار به روی "نوزادش" لبخند میزند.
ویكتور هوگو

زن تنها حریفی است كه پس از شكست ، مطالبه شكست و غرامت میكند.
نا شناس

در آغاز هر كار مهم، پای زن وجود دارد.
لامارتین

زن زشت در دنیا وجود ندارد ، فقط برخی از زنان هستند كه نمی توانند خود را زیبا جلوه دهند.
برنارد شاو

زن زیباترین و با ارزش ترین ، تحفه آسمانی است.
میلتون

بهتر است برده شیطان باشید ، تا غلام زن.
شللی

با زنی ازدواج كنید كه اگر مرد می بود، بهترین دوست شما می شد.
نا شناس

مرد ها را "شجاعت" به جلو می راند و زن ها را "حسادت"
برنارد شاو

زن ها ما را جستجو می كنند كه آنها درك كنیم، نه آنكه آنها را دوست بداریم.
اسكار وایلد

در زندگیم دو بار زانو زدم. یك بار برای "آفریدگارم" و یك بار برای "محبوبم."
شللی

یك زن قشنگ و نیكو صورت "زیباست" ولی یك زن خوب و نیكو سیرت "در قلب انسان جای دارد."
ناپلیون بناپارت

وقتی زنی از زیبایی زنی دیگر تعریف میكند ، حتما" در زشتی او شك دارد.
ویتوریو دیسكا

زندگی به روایت شعر

تخم مرغي رفته بود اينترويو
تا مگر کوکو شود يا نيمرو

تخم مرغي بود با شور و اميد
خواست تا مرغانه اي باشد مفيد

فرم استخدام را پر کرده بود
عکس هم همراه خود آورده بود

توي مطبخ از براي شرح حال
پشت هم کردند هي از او سوال:

ادامه نوشته

سخنانی که باید با طلا نوشت‎

برای نابینا الماس و شیشه یکی است
پس اگر کسی ارزش تو را ندانست
تو بی ارزش نیستی او نابینا ست
******************************
وقتی می خواهی موفقیت خود را ارزیابی کنی
ببین چه چیز را از دست داده ای که
چنین موفقیتی را بدست آورده ای
******************************
اگه دل کسی رو شکستی، یه میخ بکوب به دیوار
اگه از دلش درآوردی میخ رو از دیوار بیرون بیار
اما اینو بدون، جای اون میخ، همیشه روی دیوار میمونه
******************************
برای کسی که رفتنی است، راه باز کنید
ایستادن و منتظرماندن، ابلها نه ترین کار دل است
******************************
گاه برای ساختن باید ویران کرد
گاه برای داشتن باید گذشت
گاه در اوج تمنا باید نخواست
******************************
در این دنیا همه چیز اول کوچک است، بعد بزرگ میشود
به جز مصیبت که اول بزرگ است، بعد کوچک میشود
******************************
شانه هایت مثل بالش مسافرخانه است
سر های زیادی را تکیه گاه بوده است
******************************
شرط دل دادن ، دل گرفتن است
وگرنه یکی بی دل میماند و یکی دو دل
******************************
تو ارباب سخنانی هستی، که نگفته ای
ولی حرفهایی که زده ای، ارباب تو هستند
******************************
همیشه دلیل شادی کسی باش، نه شریک شادی او
و همیشه شریک غم کسی باش، نه دلیل غم او
******************************
هیچ چیز ویرانگر تر از این نیست که متوجه شویم
که کسی که به آن اعتماد داشته ایم
عمری فریب مان داده است
******************************

صحبت هایی که بین زن ها و مردها رد و بدل میشه

سالگرد ازدواج
1) زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

*****
روز زن
1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
*******
روز مرد
1) زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد
1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم
******
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
*****
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
*****
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته مسئول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من
(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

36 قانون عجیب دنیا

.

.

.

 

ادامه نوشته

نرم افزار Anime Studio v6.0 ----آموزش ساخت کارتون های دو بعدی !

آیا می دانید بسیاری از کارتونی های قدیمی و جدید با نرم افزار Anime Studio ساخته شده اند؟

- معرفی و آموزش قابلیت های برنامه در قالب انجام پروژه های عملی

- امکانات استفاده از حرکات فیلم در ساخت انیمیشن.

- اسکلت بندی ساخت انیمیشن .

- و سایر امکانات برنامه

نسخه جدید نرم افزار فلش نسبت به نسخه قبلی خود بیشترین تغییرات را در زمینه انیمیشن سازی داشته و اضافه شدن امکاناتی نظیر اسکلت بندی اجسام که از برنامه انیم استودیو الهام گرفته شده و همچنین تغییرات ظاهری برنامه این نرم افزار را تا حد زیادی در زمینه متحرک سازی قدرتمند ساخته ما در این بسته آموزشی به غیر از قسمت کد نویسی به طور کامل شما را با این برنامه آشنا کردیم

 

ادامه نوشته

آموزش نرم افزار Autodesk Maya 2010 مایا 2010 به زبان فارسی

آموزش نرم افزار Autodesk Maya 2010 مایا 2010 به زبان فارسی - قوی ترین نرم افزار مدل سازی سه بعدی و انیمیشن سازی

- بیش از 10 ساعت آموزش فارسی ابر نرم افزار مایا

- آموزش به شیوه مالتی مدیا و در محیط نرم افزار مایا

- به همراه نرم افزار Autodesk Maya 2010

- به همراه مدل های آماده

- برای سطوح مقدماتی تا پیشرفته

 

 

 

 

 

 

 

 

ادامه نوشته

آموزش جامع چند رسانه ای نرم افزار Blender 2010 به زبان فارسی

آموزش ساخت کارکتر های سه بعدی با بلندر !

نرم افزار بلندر را می توان از جمله نرم افزار هایی دانست که اینده روشنی دارد و با توجه به اوپن سورس بودن ان یعنی رایگان بودن برنامه و همچنین امکان توسعه ان توسط نهادی های مختلف می توان به پیشرفت سریع برنامه امیدوار بود.ما در این بسته اموزشی به طور کامل مسائل مربوط به ساخت کاراکتر را در این برنامه مورد بررسی قرار دادیم.
- معرفی و آموزش قابلیت های برنامه در قالب انجام پروژه های عملی.

- آموزش ساخت کارکتر و استفاده از انواع بافت برای پوشش سطحی.

- آموزش تکنیک های پیشرفته نورپردازی.

- م معرفی سایر امکانان نرم افزار .

- به  همراه نرم افزار Blender .

ادامه نوشته

اموزش جامع Corel VideoStudio X3 به زبان فارسی

- آموزش جامع مالتی مدیا در محیط نرم افزار ویدیو استادیو به زبان فارسی .

- بیش از 4 ساعت فیلم آموزشی .

- به همراه نرم افزار Corel VideoStudio X3 .

- مناسب برای سطوح مقدماتی و پیشرفته .

ادامه نوشته

آموزش چندرسانه ای نرم افزار Adobe Illustrator CS4 ایلاستراتور به زبان فارسی

 

آموزش چندرسانه ای نرم افزار Adobe Illustrator CS4 ایلاستراتور به زبان فارسی

بیش از 8 ساعت آموزش چند رسانه ای مرحله به مرحله آشنایی و کار با نرم افزار Adobe Illustrator CS4 - ایلاستراتور به زبان فارسی !

نرم افزار حرفه ای نرم افزار طراحی و ساخت تصاویر برداری . آموزش جامع در سطوح مقدماتی تا پیشرفته و به صورت کاملا مالتی مدیا.

پکیج در قالب 2 سی دی اورجینال سیلور.

 

 

ادامه نوشته

                                              

تمامی دانستنیها و ریزه کاری های فتوشاپ را یکجا هدیه بگیرید و عنوان بهترین گرافیست را از آن خود کنید! ( به صورت کاملا فارسی و دوبله شده با منوهای فارسی تقدیم به تمام طرفداران ایرانی فتوشاپ ) خرید آموزش فتوشاپ Photoshop Top Secrets نام پکیج کامل و عظیم آموزشی محبوب ترین و برترین نرم افزار گرافیکی دنیا، Adobe Photoshop است که توسط دو تن از نام های برتر گرافیک و فتوشاپ کارهای مشهور دنیا Mark Monciardini و Melanie Stimmell در قالب 3 دی وی دی اورجینال سیلور کامل با بیش از 20 گیگابایت و بالغ بر 30 ساعت فیلم آموزشی تهیه و تدوین و آماده استفاده علاقمندان گردیده است . این پکیج عظیم و بی نظیر آموزشی فتوشاپ به صورت مرحله به مرحله به تمامی کاربران چه کاربران در سطح مقدماتی و تازه کار و چه کاربران فتوشاپ کار و آشنا به کارهای گرافیکی و حتی گرافیست های حرفه ای را به عمق نرم افزار بی نظیر و هزار توی Adobe Photoshop برده و ایشان را با تمامی رازهای آشکار و نهان آن اشنا می کند !

 

 

ادامه نوشته

 

بسته های آموزشی نرم افزار After Effects به صورت کاملا فارسی و دوبله شده برای اولین بار در ایران!

ادامه نوشته

آموزش افتر‌افکت از پایه

.

.

.

 

ادامه نوشته

آموزش حرفه ای افتر افکت با CreativeCow Master Series: Serious Effects & Compositing

تکنیک های حرفه ای را برای نرم افزار After Effects Pro فرا بگیرید ! مجموعه آموزشی بسیار فوق العاده CreativeCow Master Series: Serious Effects & Compositing که ارائه ای از کمپانی Video Copilot می باشد ، به شما آموزش هایی بی نظیر در مورد نرم افزار حرفه ای ویدیویی After Effects Pro ارائه می دهد. این مجموعه شامل ۱۰ ویدیو آموزشی برای AE 6.5 – CS4 ، فایل های پروژه (Project Files) و Source Footage ، بیش از ۳ساعت آموزش جذاب و مهیج این نرم افزار کاربردی و … می باشد.

این دی وی دی آموزشی ، پر فروش ترین آموزش در زمینه After Effects در تمامی زمان ها بوده است ! در این دی وی دی آموزشی همه کاره ،  شما با تکنیک های دنیای واقعی و فرایندهای بهینه سازی زمان مواجه می شوید که در هیچ کتاب آموزشی موجود نمی باشد. هر یک از ۱۰ قسمت این مجموعه ، به یکی از مسائل بسیار ضروری و کاربردی در نرم افزار After Effects می پردازد و به طور کامل آن را آموزش می دهد. شما از هم اکنون می توانید این مجموعه آموزشی بی نظیر را به صورت کاملا رایگان و با لینک مستقیم از وبسایت دانلودها دریافت نمایید.

 

ادامه نوشته

نحو ی قرار دادن فایل های فلش در وبلاگ

رای اینکه فلش خودتونو در وبلاگ بذارین بعد ازاینکه آپلودش کردین روی یک سایت ، باید اونو بصورت زیر با کد زیر در بخش HTML ادیتور وارد کنید .
کد مورد نظر بصورت زیر است :

 

توجه » در کد بالا بخش های زرد رنگ اندازه فلش است که باید بر حسب اندازه اصلی فلش یا اندازه ای که دوست دارید پخش بشه تنظیمش کنید  و بخش های آبی رنگ هم آدرس فایل فلش شما روی اینترنت است .

نکته : حالا چرا هر کدام ازین ها 2 بار تکرار شده ؟ علت اینه که یکی ازین تگ ها مال مرورگر IE  و اون یکی مال مروگر هایی مث opera و FireFox است . بنابراین هر دو تاش لازمه که باشه

 

نحوه قرار دادن کلیپ‏های فلش در اسلایدهای پاورپوینت

نرم افزار Microsoft PowerPoint را می‌توان بدون شک قوی‌ترین نرم افزار ساخت صفحات و اسلایدهای جذاب دانست. هم اکنون در همایش‌ها و کلاس‌های آموزشی، اسلایدهای ساخته شده توسط PowerPoint نقش مهمی را در جهت شفافیت بیشتر موضوع مورد بحث ایفا می‌کنند. اکثر اسلایدهای پاورپوینت تنها از متن و نهایتاً تصویر تشکیل شده‌اند. اما آیا تاکنون فکر کرده‌اید که می‌توان از کلیپ‌های فلش با فرمت SWF هم در درون اسلایدهای پاورپوینت بهره برد؟ قطعاً این کار باعث جذاب شدن صفحات شده و بر بینندگان تأثیر بیشتری می‌گذارد. در این ترفند قصد داریم به معرفی نحوه قرار دادن کلیپ‌های فلش در اسلایدهای پاورپوینت بپردازیم.

ادامه نوشته

عکس برداری از پنجره‏های ویندوز با استفاده از Word 2010

همان طور که ممکن است بدانید مدت زمانی است که نسخه آزمایشی (بتا) مجموعه نرم افزاری آفیس به نام Office 2010 از سوی شرکت مایکروسافت منتشر شده است. نرم افزارهای این مجموعه در حال حاضر در سایت مایکروسافت برای عموم و به طور رایگان جهت دانلود قرار گرفته‌اند. همچنین نسخه نهایی آفیس 2010 طبق اعلام مایکروسافت در نیمه اول سال 2010 به طور رسمی منتشر خواهد شد. در نتیجه از این پس در وب سایت ترفندستان به معرفی ترفندهای جدید در آفیس 2010 نیز خواهیم پرداخت. یکی از این ترفندهای جدید که در نرم افزار Word 2010 نهفته است، قابلیت عکس‌برداری از صفحه Word و همچنین عکس‌برداری از سایر پنجره‌های باز موجود، می‌باشد. فرض کنید قصد دارید از یکی از پنجره‌های ویندوز عکس بگیرید و آن را وارد محیط Word کنید. هم اکنون با استفاده از این قابلیت در Word 2010 از نرم افزارهای جانبی مخصوص عکس گرفتن از پنجره‌های ویندوز بی نیاز می‌شوید و علاوه بر آن سرعت کار شما نیز بیشنر می‌گردد. در این ترفند قصد داریم به معرفی این قابلیت جدید Word 2010 و طرز کار آن بپردازیم. لینک دانلود نسخه بتای Microsoft Office 2010 در انتهای ترفند موجود است.

ادامه نوشته

نحوه استفاده از ابزار Goal Seek در اکسل

فرض کنید در محیط نرم‌افزار Microsoft Excel پس از اعمال محاسبات بر روی اعداد، به نتیجه‌ای نهایی دست پیدا کردید. اما عدد نهایی آنچه که ما انتظار داریم نیست (یا به عبارت دیگر آنچه که ما دوست داریم باشد، نیست). حال برای رسیدن به عدد مورد نظر بایستی در میان انبوهی از اعداد و محاسبات، تغییر کوچکی دهیم. چنین کاری طبعاً آسان نیست. به عنوان مثال فرض کنید ما در امتحانات پایان ترم، نمرات 17، 18، 19، 15، 18 و 17 را کسب کرده‌ایم و آخرین امتحان هنوز باقی مانده است. اکنون می‌خواهیم بدانیم در امتحان آخر باید چه نمره‌ای بگیریم تا معدل ما 18 شود؟ در این زمان است که ابزار Goal Seek در اکسل به داد ما می‌رسد و این کار را انجام می‌دهد.به طور کلی این ابزار جهت تنظیم یک مقدار به گونه‌ای که نتیجه انتخابی ما حاصل شود مورد استفاده قرار می‌گیرد.

ادامه نوشته

مقایسه محتوای دو فایل Word با یکدیگر

فرض کنید دو فایل Word در اختیار دارید و می‌خواهید بدانید که محتوای این دو فایل چه تفاوت‌هایی با یکدیگر دارد. این موضوع زمانی کاربرد بیشتری دارد که قصد دارید تفاوت‌های نسخه اصلی و یک نسخه اصلاح شده یک متن را دریابید. به ویژه در کارهای گروهی این موضوع بیشتر نیاز می‌شود. جالب است بدانید در نسخه‌های 2007 و 2010 نرم‌افزار Word چنین قابلیتی وجود دارد. در این ترفند قصد داریم به نحوه مقایسه محتوای دو فایل Word با همدیگر توسط خود نرم افزار Word بپردازیم.

ادامه نوشته

تغيير نام دسته جمعی فايل ها در ویندوز

با استفاده از این ترفند میتوانید نام کلیه فایل ها اعم از عکس، متن، موزیک و... را تغییر دسته جمعی دهید. به این شکل که یک نام به فایل تخصیص یافته و بقیه فایلهای انتخابی، شماره های بعدی آن فایل میشوند. به عنوان مثال: (File(1) ,File(2) ,File(3,.... .

ادامه نوشته

نحوه ساخت رمز عبور تصویری در «ویندوز 8»

یکی از قابلیت‌های جدید و بسیار جالبی که شرکت «مایکروسافت» در «ویندوز 8» رونمایی کرده است، ورود به محیط ویندوز و حساب کاربری خود با استفاده از یک رمز عبور تصویری است. بدین صورت که شما می‌توانید به دلخواه خود یک تصویر انتخاب کنید. سپس با استفاده از ماوس (و یا انگشت در مانیتورهای تاوچ) نقاط یا خطوط فرضی راست و یا دایره‌واری را بر روی تصویر رسم کنید. با ذخیره این رمز عبور تصویری، از این پس به هنگام ورود به حساب کاربری، تصویری که انتخاب کرده بودید نمایش داده می‌شود و شما بایستی خطوط فرضی که قبلاً رسم کرده بودید را مجدد رسم کنید تا بتوانید وارد محیط ویندوز شوید. به عنوان مثال اگر چهره یک انسان را به عنوان تصویر انتخاب کنید، کشیدن یک خط راست روی لب و کشیدن دایره دور چشم‌ها می‌تواند رمز عبور شما باشد. در این ترفند قصد داریم به معرفی نحوه تنظیم چنین رمز عبوری در «ویندوز 8» بپردازیم.

 

ادامه نوشته

تبدیل متن به گفتار با ساخت یک فایل سخنگو

احتمالأ شما نیز تاکنون با استفاده از نرم افزارهای مختلف و یا از طریق قسمت Speech ویندوز XP متون خود را به گفتار تبدیل کرده اید. به طوریکه متن را تایپ نموده و کامپیوتر آن را برای شما میخواند. اما شاید برای شما نیز جالب باشد که بتوانید خودتان به سادگی همچین برنامه ای بسازید! به طوریکه خروجی شما یک فایل کوچک شده که با اجرای آن و تایپ حروف کامپیوتر آن را برای شما میخواند! قطعأ این راه سریعترین و جذاب ترین راه برای تبدیل نوشتار به گفتار است!

بدین منظور:
از منوی Start وارد Run شده و عبارت notepad را وارد نموده و Enter بزنید تا ویرایشگر Notepad ویندوز باز شود.
اکنون دستورات زیر را عینأ داخل Notepad کپی نمایید:

Dim msg, sapi
msg=InputBox("Matneh khod ra vared namaeed! www.Kamyabonline.com","Sokhangoo")
Set sapi=CreateObject("sapi.spvoice")
sapi.Speak msg

سپس از منوی File گزینه Save را انتخاب نمایید.
حال نامی برای فایل خود در نظر گرفته و آن را با فرمت vbs. ذخیره کنید. به عنوان مثال نام فایل خود را Kamyabonline.vbs بگذارید.
پس از اینکار بر روی دکمه Save کلیک کرده تا فایل شما در محل مورد نظر ذخیره گردد.
اکنون به محلی که فایل ذخیره شده بروید و فایل ساخته شده را با دوبار کلیک اجرا نمایید.
خواهید دید پنجره ای باز میشود که با تایپ عبارت مورد نظر خود در قسمت مربوطه و فشردن دکمه OK میتوانید منتظر شنیدن عبارت وارد شده خود توسط کامپیوتر شوید.
لازم به ذکر است که اینکار طبعأ تنها بر روی حروف انگلیسی امکان پذیر است.

به نقل از ترفندستان

این داستان کاملا غیراخلاقی است.

این داستان کاملا غیراخلاقی است.

چنانچه کمتر از ۱۸ سال دارید لطفا از مطالعه آن خودداری کنید:

 

این داستان کاملا غیراخلاقی است.چنانچه کمتر از

۱۸ سال دارید لطفا از مطالعه آن خودداری کنید:

 

آن شب در خانه تنها بودم که بی اختیار به یاد اندام داغش افتادم. دلم لرزید و فکر آن گرمای دلچسب و مطبوع مرا به یاد گذشته ها انداخت.یخچال را باز کردم و کمی کره و مربا برداشتم و خوردم تا شاید با اینکار فراموشش کنم اما نتوانستم.تلویزیون،رادیو و روزنامه هم نتوانست مغزم را از فکر کردن به او باز دارد . چاره کار را در این دیدم که به سراغش بروم.
همیشه از چیزهایی که سهل اوصول هستند بیزارم اما اینبار احساس میکردم سهل الوصول بودنش نعمتی است.هر بار اراده میکردم به خانه میاوردمش.
لباسهایم را پوشیدم و به دنبالش رفتم . وقتی از دور دیدمش احساس کردم که به من چشمک میزند.بی اختیار به سمتش دویدم . در ازای مبلغ ناچیزی تصاحبش کردم . داغ داغ بود. از فرط هیجان به شدت در آغوشش گرفتم . نگاههای متعجب و تمسخرآلود اطرافیان ، مرا به خود آورد. دوست نداشتم در حضور غریبه ها کاری به کارش داشته باشم . هنوز در آغوشم بود و گرمای وجودش انگار زندگی را در رگهای من تزریق میکرد.
سر کوچه که رسیدم احساس کردم هیچکس ما را نمی بیند. همه جا خلوت بود. دستی بر اندامش کشیدم. هنوز داغ بود . خواستم ببوسمش . حرارتش چنان بود که لبهایم را سوزاند . احساس کردم لبم تاول زده است . اما چنان عطر دل انگیزی داشت که نمی توانستم از آن جدا شوم. ترسدم کسی شاهد معاشقه ما در خیابان باشد. به همین جهت داخل خانه آوردمش .
داخل خانه که رسیدم به سرعت لباسهایم را درآوردم و کنارش نشستم . آماده بودم برای رسیدن به اوج لذت .
مدتی بعد من در اوج لذت بودم و دوست نداشتم کسی حتی برای یک لحظه در این لذت با من شریک باشد . تمام وجودش را برای خودم میخواستم .  با ولع هر چه تمامتر میخوردمش و لذت میبردم .
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه!!!چه لذتی دارد خوردن بربری داغ در یک نیمه شب سرد زمستانی!

برنامه دکتر ....

با سلام و درود فراوان به تمامی هموطنان عزيز چه در ايران و چه در تمامی نقاط جهان. دكتر "كثافت منش" هستم و باز هم منتظر تماس های شما

بينندگان عزيز برای پاسخ گويی به سوالات شما هستم. همان طور هم كه من بار ها و بار ها گفتم و باز هم ميگم من خيلی تحصيلاتم بالاست و من دكترای ادبيات از دانشگاه هاروارد فرانسه دارم. خب منتظر اولين تماس تلفنی هستيم.

ادامه نوشته

دو مجسمه

توی يه پارک در سيدنی استراليا دو مجسمه بودند يک زن و يک مرد. اين دو مجسمه سالهای سال دقيقا رو به روی همديگر با فاصله کمی ايستاده بودند و توی چشمای هم نگاه ميکردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلی زود يه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت که شما مجسمه های خوب و مفيدی بوديد و به مردم شادی بخشيده ايد، من بزرگترين آرزوی شما را که همانا زندگی کردن و زنده بودن مانند انسانهاست برای شما بر آورده ميکنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر کاری که مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعی کرد يک زن و يک مرد.
 
دو مجسمه به هم لبخندی زدند و به سمت درختانی و بوته هايی که در نزديکی اونا بود دويدند در حالی که تعدادی کبوتر پشت اون درختها بودند پشت بوته ها رفتند. فرشته هر گاه صدای خنده های اون مجسمه ها رو ميشنيد لبخندی از روی رضايت میزد. بوته ها آروم حرکت ميکردند و خم و راست ميشدند و صدای شکسته شدن شاخه های کوچيک به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه ها از پشت بوته ها بيرون اومدند در حاليکه نگاههاشون نشون ميداد کاملا راضی شدن و به مراد دلشون رسيدن.
 
فرشته که گيج شده بود به ساعتش يه نگاهی کرد و از مجسمه ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقی مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟"
 مجسمه مرد با نگاه شيطنت آميزی به مجسمه زن نگاه کرد و گفت:" ميخوای يه بار ديگه اين کار رو انجام بديم؟"
 مجسمه زن با لبخندی جواب داد:" باشه. ولی اين بار تو کبوتر رو نگه دار و من ميرينم روی سرش."
 
 
 
نکته اخلاقی: (برگرفته از کتاب اخلاق مسعودی)
بنگريد که تلافی کردن تا چه حد در زندگی اين نوع دو پا اثر گذار است که تا همچنان حرکتی پيش ميروند. پس ای قوم هيچگاه عملی مرتکب نشويد که شخصی را به تلافی بر انگيزاند چرا که ممکن ميباشد که وی روزی روی سرتان بريند  

 

دلخوش از ....

 دلخوش از آنيم كه حج ميرويم غافل از آنيم كه كج ميرويم

كعبه به ديدار خدا ميرويم او كه همين جاست كجا ميرويم

حج بخدا جز به دل پاك نيست شستن غم از دل غمناك نيست

دين كه به تسبيح وسر و ريش نيست هركه علي گفت كه درويش نيست.

صبح به صبح در پي مكر وفريب شب همه شب گريه وامن يجيب...

 

بازی دانشمندان

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند

آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند .

انیشتن اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت . او با ید تا 100 می شمارد و سپس شروع به جستجو می کرد .

همه پنهان شدند الا نیوتون ....

نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد ، دقیقا در مقابل انیشتن .

انیشتن شمرد 97، 98، 99 ، 100 .....

او چشاشو باز کرد و دید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده .

انیشتن فریاد زد نیوتون بیرون ( سک سک )

نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم . او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!!!

.... تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور می خواهد ثابت کنه که نیوتون نیست ...

.... نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ....

که من رو ، نیوتون بر متر مربع می کنه ........

و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر " یک پاسکال " می باشد

بنابراین من " پاسکالم "

پس پاسکال باید بیرون بره ( پاسکال سک سک ) !!!!

 

استراتژی های بازاریابی اینترنتی

برترین های بازاریابی اینترنتی ایران و جهان در همایش استراتژی های بازاریابی اینترنتی 

Bob Pritchard ( مرد سال بازاریابی جهان )
Larry Hochman ( مدیرعامل اسبق شركت بریتیش ایرویز)
Richard denny ( اسطوره فروش جهان از نگاه نشریه تایم )
Robin Seiger ( مشاور دوره های تخصصی آموزشی در كمپانی ماكروسافت )
Colin Turner ( نویسنده 7 كتاب از 100 كتاب برتر قرن)

  

و دیگر اساتید برجسته دیگر جهان كه همگی از نویسندگان مشهور، اساتید دانشگاه های مطرح جهان و مدیران كمپانیهای شناخته شده جهان هستند تنها توسط این شركت و در جهت رشد و ارتقاء سطح دانش مدیران ایرانی صورت گرفته است به طوریكه این كمپانی اكنون مسئولیت شناسائی و دعوت از اساتید سخنران بین المللی بیش از 50% از كنفرانسهای بین المللی كشور و جلسات آموزشی درون سازمانی شركت های مطرح ایران را نیز برعهده دارد.

 این شركت دارای كادر و پرسنلی حرفه ای، آموزش دیده و با تجربه جهت برگزاری هرچه بهتر كنفرانسها و سمینارهای ملی و بین المللی است.
همچنین این مجموعه مجهز به سیستم ترجمه همزمان، میكروفون، بی سیم و ویدئو پروژكتور سیستمهای كنفرانس و كلیه تجهیزات سخت افزاری و نرم افرازی در رابطه با كنفرانس های عظیم می باشد.

 

همایش IMS  از سری همایش های استراتژی های بازاریابی اینترنتی برتر جهان می باشد که همه ساله با حضور تعدادی بیشماری از متخصصین برتر وب ، IT و مدیران عامل ، فروش ، بازاریابی ، بازرگانی و تبلیغات برگزار می گردد . همواره در این سلسله همایش های استراتژیست های نخبه و برجسته اینترنت در جهان ضمن ارائه آخرین اطلاعات خود در این زمینه به بررسی جدیدترین مدل ها و تئوری کاربردی صنعت وب می پردازند.

زمان: پنجشنبه و جمعه 14 و 15 آذرماه 1390
مکان: تهران  موسسه مطالعات بهره وری و منابع انسانی

ادامه نوشته

خیانت

.

.

.

 

ادامه نوشته

معنی آدما

بعضی از آدمها را باید چند بار خواند تا معنی آنها را فهمید و
بعضی از آدمها را باید نخوانده دور انداخت..
بعضی آدمها جلد زرکوب دارند٬بعضی جلد ضخیم،
بعضی جلد نازک وبعضی اصلا جلد ندارند.
بعضی آدمها با کاغذ کاهی نا مرغوب چاپ می شوند و
بعضی با کاغذ خارجی.
بعضی آدمها تر جمه شده اند و
بعضی تفسیر می شوند.
بعضی از آدمها تجدید چاپ می شوند و
بعضی از آدمها فتو کپی آدمهای دیگرند.

بعضی از آدمها دارای صفحات سیاه وسفیداند و
بعضی از آدمها صفحات رنگی و جذاب دارند.
بعضی از آدمها قیمت پشت جلد دارند.
بعضی از آدمها با چند درصد تخفیف به فروش می رسند.
بعضی از آدمها بعد از فروش پس گرفته نمی شوند.
بعضی ازآدمها را باید جلد گرفت.
بعضی از آدمها را می شود توی جیب گذاشت و
بعضی را توی کیف.
بعضی از آدمها نمایشنامه اند و در چند پرده نوشته و اجرا می شوند.
بعضی از آدمها فقط جدول سرگرمی اند وبعضی ها معلومات عمومی.
بعضی از آدمها خط خوردگی و خط زدگی دارند و
بعضی از آدمها غلط های چاپی فراوان .
ازروی بعضی از آدمها باید مشق نوشت و
از روی بعضی آدمها باید جریمه نوشت
به راستی ما کدامیم؟

از نوشته‌های مرحوم قیصر امین‌پور‎

 

انسان و الاغ

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح
الاغ = خواب + خوراک

پس
انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین
تفریح – انسان = الاغ + کار

بعبارت دیگر
انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

*****
معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک

پس
مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین
درآمد – مرد = الاغ

بعبارت دیگر
مردی که درآمد ندارد = الاغ

*****
معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک

پس
زن = الاغ + خرج پول

وبنابرین
خرج پول – زن= الاغ

بعبارت دیگر
زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

*****
نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:
مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:
فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..
و
فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:
مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند!

 

ماجرای حسنی به روایت امروزی!

حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ،نه رعنا جون
نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود
تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !
باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم
به دخترا دل می بازی ؟!
نه نمی دم نه نمی دم
گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها
گلیه چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی
که شب برم به مهمونی
گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین
یه کمی به من سواری می دی ؟!
نه که نمی دم
چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم
اما تو چی ؟
نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه
در واشد و پریچه
با ناز اومد توو کوچه
پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری ،از اون بالا
نگاه می کرد توو کوچه را
داد زد وگفت : اوی ! بی حیا
برو خونه تون تورا بخدا
دختر ریزه میزه
حسابی فرز وتیزه
اما تو چی ؟
نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه
نازی اومد از استخر
تو پوپکی یا نازی ؟
من نازی جوانم
میای بریم کافی شاپ؟
نه جانم
چرا نمی ای ؟
واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب
اما تو چی ؟
نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه
حسنی یهو مثه جت
رسید به یک کافی نت
آن شد ورفت تو چت رووم
گپید با صدتا خانووم!
هیشکی نگفت کی هستی ؟
چی کاره ای چی هستی ؟
تو دنیای مجازی
علافی کرد وبازی
خوشحال وشادمونه
رفت ورسید به خونه
باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام
حسنی اومد موهاشو
یه خورده ابروهاشو
درست وراست وریس کرد
رفت و توو کوچه فیس کرد
یه زن گرفت وشاد شد
زی زی شد و دوماد شد

و خدا زن را آفرید

وقتی خدا زن را آفرید، او تا دیر وقت روز ششم کار می کرد. یکی از فرشتگان نزد خدا آمد و
عرض کرد: چرا اینهمه زمان صرف این مخلوق می کنید؟
خداوند فرمود: آیا از تمام خصوصیاتی که برای شکل دادنش می خواهم در او بکار ببرم اطلاع دارید؟
او باید قابل شستشو باشد، اما نه از جنس پلاستیک، باید بیش از دویست قسمت متحرک داشته باشد که در نهایت ظرافت، کارشان قابل تعویض باشد. او باید در آن واحد غذاهای بسیار بپزد و در آن واحد چند کودک را در آغوش کشد آغوشش باید دردهای بسیاری را دوا کند از زانوی زخمی شده تا... قلب شکسته و همه اینها را فقط با دو دست انجام خواهد داد... فرشته متحیر مانده بود ..." با دو دست ؟" امکان ندارد ؟" و این طرح برای همه آنها است؟!کار سختی است برای یک روز چرا فردا تمامش نمی کنید؟"
خدا فرمود: .......

ادامه نوشته

SMS

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَ
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
.
.
.
سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
.
.
.
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !
.
.
.
الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !
پرسپولیستم عزیزم !
.
.
.
تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
.
.
.
.
.
خدا گر ز حکمت ببندد دری
ز رحمت زند قفل محکمتری !
.
.
.

.
.
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !
.
.
.
آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.
۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!
.
.
.
یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم
هرجا که طلب کنید پارتی دارم
من را به غلامی بپذیرید شما
من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!
.
.
.
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:
همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
.
.
.
.
.
.
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
.
.
.
سه مرحله احمقانه در زندگی
وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!
پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!
پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
.
.
.

.
.
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!
.
.
.

.
.
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که
طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

 

سلامتی اون پسری که 100 تا دختر قشنگ تر از دوست دخترش بهش پا میدن ولی اون فقط با 3 - 4 تاشون دوست میشه ...

وقتی زنی میگوید: "چی؟"، به این معنا نیست که شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت میدهد که گفته خود را تغییر دهید!

برادر زاده های عزیز
در مکالمات روزمره خود کمی بیشتر دقت نمایید.
با تشکر
جمعیت عمه های فحش خور مقیم مرکز

قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن ، الان یکی تخم مرغ میخوره چشمش می زنن

فیلم عروسیم رو برعکس نگاه میکنم خیلی حال مید
زنم حلقه‌ش رو در میاره و میره خونه باباش
فکرشو بکن!



زن: جیـــــــــــغ بنفش
مرد:یا ابوالفضل چی شد؟
زلزله اومده؟
زن:نه
مرد:خونه همسایه آتیش گرفته؟
زن:نه
مرد:کسی فوت شده؟
زن:نه
مرد:پس چی؟
زن:بیا دم پنجره ببین این گربهه چه نـــــازه

شعر جديد کودکستانها :
شبا که ما مي خوابيم.... مامان و بابا بيدارن
ما خواب خوش مي بينيم ..... اونا تو عشق وحالن
مامان و بابا زرنگن.... در اتاقو مي بندن
ما اونارو دوست داريم .... راحتشون ميذاريم
 

 

ای کسانی که فسق و فجور می کنید!!!
لهو لعب انجام می دهید!!!
با رفقایتان مجردی می کنید!!!
گاه گاهی دست به شیطنت می زنید!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب کاری می کنید گاهی اوقات لازمه تا چشم بعضی ها در بیاد!!!

 

 

مادر شوهر و مادر زن

شهین خانم و مهین خانم توی خیابون به هم رسیدن ،بعد از کلی احوالپرسی و چاق سلامتی
شهین خانم پرسید :راستی از دخترت چه خبر؟
دوسالی باید باشه که ازدواج کرده ، از زندگیش راضیه ؟ بچه دار شد؟
مهین خانم یه بادی به غبغب انداخت و گفت :
آره جونم ،این پسره ، شوهرش ، مثل پروانه دور سرش می چرخه ، اون سال اول عروسی که دایم مسافرت بودن ، همه جا رو رفتن دیدن ، عید اون سال هم رفتن اروپا برای من هم یه پالتوی خیلی قشنگ آورده بود ، تو کار های خونه هم نمی گذاره دست از سیاه به سفید بزنه ،وقتی هم که حامله بود دیگه هیچی ، اینقدر بهش می رسید حالا هم که بچه اشون به دنیا اومده تا پوشک بچه رو هم این عوض میکنه ، آره شکر خدا خوشبخت شد بچه ام .

شهین خانم گفت شکر خدا ، ببینم پسرت چیکار میکنه از زنش راضیه !؟

مهین خانم یه آهی کشید و یه پشت چشم اومد که ای خواهر نگو که دلم خونه ، پسر بد بختم هر چی در میاره همش خرج مسافرت این دختره میکنه ، انگار زمین خونه اشون میخ داره اون سال اول که اصلا توی خونه بند نبودن ،اصلا فکر نمیکرد که بابا این بدبخت خرج این همه سفر رو از کجا بیاره ، بعدش هم عیدیه رفتن دبی ،دختره برا ننه اش رفته بود یه پالتو خریده بود ۱۰۰ دلار، پسره شده حمال خونواده زنش، طفلک بچه ام توی خونه عین یه کلفت کار میکنه ،زنه دست از سیاه به سفید نمی زنه ، حامله که شده بود این پسره دیگه رسما شده بود زن خونه،بعد هم که زایمان کرد حتی پوشک بچه اش رو میده این پسر بد بخت عوض میکنه ،
آره خواهر طفلکم بدبخت شد !

 

رابطه دوستانه و عاشقانه از اینجا شروع می شود

گاهی اوقات برای ما موقعیت هایی پیش آمده که با شخصی رو به رو شده ایم و نیاز به برقراری ارتباط با او را حس کرده ایم. شاید در این مدت چند باری چشمانمان به هم دوخته شده و باز بدون اینکه کلمه ای بینمان رد و بدل شود، نگاهمان را از هم گرفته ایم؛ انگار که سکوت طولانی بین ما و طرف مقابلمان به هیچ وجه قصد شکسته شدن ندارد و این موضوعی ناراحتی کننده است.

اگر ما واقعا دنبال راه چاره ای برای فرار از این موقعیت های آزاردهنده هستیم، لازم است مهارت های آغازین برقراری ارتباط را بدانیم. در این جا نکات مهم برای شروع یک ارتباط موثر در محیط های بیرون از خانه مثل دانشگاه یا محل کار را مرور می کنیم.

ادامه نوشته

آقا دیب داری؟

یارو زبونش می‌گرفته،
میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه:
دیب دیگه چیه؟

یارو جواب می ده: دیب
دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما
تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟

ادامه نوشته

روز تولد

یه نگاه به شناسنامتون بندازید،تاریخ تولدتون تو کدوم یکی از این 8 ردیف قرار گرفته؟

سگ
11 تا 19 دی
12 تا 14 فروردین
25 تا 30 خرداد
19 تا 24 تیر
6 تا 8 مهر
10 تا 25 آذر

مـوش
20 دی تا 4 بهمن
25 اسفند تا 3 فروردین
26 فروردین تا 6 اردیبهشت
11 تا 13 خرداد
10 تا 18 تیر
25 مرداد تا 3 شهریور

شیــــر
5 تا 11 بهمن
22 تا 24 اسفند
1 تا 10 خرداد
10 تا 25 آبان

گربـه
12 تا 16 بهمن
4 تا 11 فروردین
4 تا 9 تیر
5 تا 9 مرداد
24 شهریورتا 5 مهر
26 آبان تا 9 آذر

کبوتـر
17 تا 25 بهمن
24 تا 31 اردیبهشت
25 تیرتا 4 مرداد
10 تا 23 شهریور
5 تا 10 دی

لاک پشت
26 بهمن تا 2 اسفند
7 تا 10 اردیبهشت
14 تا 24 خرداد
4 تا 9 شهریور
24 مهر تا 5 آبان

پلنگ
3 تا 9 اسفند
15 تا 25 فروردین
6 تا 9 آبان

میمون
10 تا 21 اسفند
11 تا 23 اردیبهشت
31 خرداد تا 3 تیر
10 تا 24 مرداد
9 تا 23 مهر
26 آذر تا 4 دی
10 تا 14خرداد

ادامه نوشته