دانلود جزوه مباحث اقتصاد جهان سوم دکتر ادیب

 

از مسائلی که ما کشورهای درحال توسعه با آن دست و پنجه نرم میکنیم مباحث مربوط به توسعه ی اقتصادی و بهره وری می باشد و همان گونه که می دانیم طبقه بندی جهان به سه بخش ماحصل دوران جنگ سرد است ولیکن با از بین رفتن نظام دو قطبی بحث کشورهای جنوب و شمال فرا می رسد ، با این همه هنوز اصطلاح نخست بیشتر کاربرد دارد و از این میان استاد برجسته دکتر ادیب چکیده ی تجارب خود را در زمینه اقتصاد جهان سوم در جزوه ای به نام اقتصاد جهان سوم گردآورده اند که در دانشگاه اصفهان تدریس می شود که می توانید از اینجا دانلود کنید.

File information

File name : masael_eghtesad_jahan_sevm.pdf

File size : 11.17 MB

Download

 

دانلود کتاب ریاضیات بر اقتصاد دکتر چیانگ

 

استاد غلامحسین فاطمی نائینی از جمله اساتید دانشگاه اصفهان هستند که سالیان درازی در کشور ایالات متحده و به ویژه در دانشگاه MIT به تحقیق و تدریس پرداخته اند و پس از بازگشت نیز در دانشکده اقتصاد دانشگاه اصفهان به تدریس مشغول شده اند. ایشان از بزرگترین اقتصاددانان به ویژه در اقتصاد ریاضی در استان می باشند ولی تالیفات چندانی ننموده اند ، در ضمن ایشان از شاگردان پروفسور چیانگ چینی در دانشگاه ام آی تی بوده اند و در مرتبه کارشناسی ارشد از کتاب های این پروفسور دانشمند استفاده و تدریس می کنند ، گروه احسان دانلود هم ضمن آرزوی توفیق برای این استاد گرامی کتاب اقتصاد در ریاضی پروفسور چیانگ را که برگزیده ی استاد فاطمی برای مقاطع کاترشناسی ارشد می باشد و به زبان انگلیسی نوشته شده را آماده دانلود نموده است که می توانید از اینجا دانلود کنید.

 

File information

File name : riyaziyat_bar_eghtesad.pdf

File size : 9.70 MB

Download

 

دانلود جزوه اقتصاد صنعتی دکتر شریفی

 

در این مطلب از سلسله مطالب سایت جزوه ی منقح استاد علیمراد شریفی از اساتید برجسته ی دانشگاه اصفهان را برای شما اقتصاددانان و بزرگان و همچنین دانشجویان گرامی آماده نموده ایم که با کمال امتنان تقدیم می داریم ، شما می توانید این جزوه ی ارزشمند را که گروه احسان دانلود اماده نموده است از اینجا دانلود کنید.

 

File information

File name : eghtesad_sanati.pdf

File size : 2.19 MB

 

Download

 

دانلود جزوه نظامهای اقتصادی دکتر رنانی

 

دکتر رنانی از اساتید جوان کشورمان در زمینه ی اقتصادی هستند که در دانشگاه اصفهان مشغول تدریسند، در این پست جزوه ی نظام های اقتصادی ایشان را آماده نموده ایم که می توانید از اینجا دانلود کنید.

File information

File name : nezamhaye_eghtesadi.pdf

File size : 1.78 MB

Download

 

دانلود جزوه ی سری زمانی دکتر صفاریان

 

سری های زمانی از مطالب مهمی است که در اقتصاد بررسی می شود و در علوم دیگر نیز کاربرد دارد ، متاسفانه کتاب جامعی در این زمینه به زبان فارسی تدوین نشده است ولیکن کتاب های مهمی به زبان های انگلیسی و لاتینی در ان باره در دانشگاه ها تدریس می گردد که یکی از این کتاب ها ، کتاب سری زمانی والتر اندرس است که از اساتید دانشگاه آلاباما می باشد.
 walter enders Alabama EconomicTime series   این کتاب به صورت جزوه ای توسط دکتر صفاریان از اعضای هیئت علمی دانشگاه اصفهان تدریس می شود و شما گرامیان می توانید این کتاب ارزشمند را از اینجا دانلود کنید.

File information

File name : seri_zamani.pdf

File size : 22.12 MB

Download

 

دانلود مقالات دکتر مصطفی عمادزاده درباره اقتصاد ایران

دکتر مصطفی عمادزاده ، استاد برجسته ی علوم اقتصادی کشورمان و زاده ی شهر هنر و صنعت اصفهان می باشند ، ایشان سالهای جوانی را در دانشگاه های آمریکا به تحقیق و تدریس و درس گذرانده اند و با کوله باری از اندیشه های ناب و تجارب گرانسنگ به کشور بازگشتند و هم اکنون هم در دانشگاه اصفهان مشغول تدریس و تربیت شاگردان می باشند ، در ضمن ایشان در سال های اخیر به عنوان نمونه استاد کشوری برگزیده شدند. نکته بارز شخصیتی ایشان کمال ادب و فروتنیشان است. در ضمن حاصل عمر گرانبار ایشان تالیف کتاب های گوناگون در زمینه اقتصادی می باشد، که امید است از عمر طولانی بهره مند گردند و به رشته ی تالیفات خویش بیفزایند.

در راستای معرفی دستاوردهای علمی ایشان مجموعه مقالات ارزشمندشان در زمینه اقتصاد ایران را آماده نموده ایم که می توانید از  اینجا دانلود کنید.

Download

 

دانلود جزوات اقتصاد و... (2)

در این پست هم در ادامه ی شیوه ی مبارک مبادله ی علمی و زکات دادن دانش ، جزوه ی  محترم و ارزشمند کلیات علم اقتصادی استاد گرامی دکتر عبدالحسین ساسان را که از اعضای هیئت علمی دانشگاه اصفهان می باشند برای شما گرامیان آمداه نموده ایم که از اینجا دانلود کنید.

File information

File name  : koliyat_elm_va_eghtesad.pdf

File size : 6.2 MB

Download

 

یعنی یارو که نمایشگاه زده این ملت رو چی فرض کرده!! به متن تابلو توجه کنید :))))

انواع زن!

زنها کلا به 5 گروه اصلی تقسیم می شوند:

گروه اول: زنها یی که مردها رو بدبخت می کنن.

گروه دوم: زنهای هستند که اشک مردها رو در میارن.

گروه سوم: زنهایی که جون مردها رو به لبشون می رسونن.

گروه چهارم: زنهایی که کاری میکنن مردها روزی 18 بار آرزوی مرگ کنن.

گروه پنجم: زنهایی هستند که به اشتباه فکر می کنن جزو هیچ کدام ازین گروه ها نیستند

برکه ای با نیلوفرهای آبی غول آسا

بزرگترین نیلوفرهای آبی در آمازون در جنوب امریکا وجود دارند که قطر برگ آنها حتی به دو متر هم می رسد.
این نیلوفرهای آبی قادر به تحمل وزن چند ده کیلوگرم هستند که نظیر این ویژگی ها در هیچ جای دنیا دیده نشده است.

.

.

.

 

ادامه نوشته

فقط برا اینه که بخندی

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

واااااااااااااااااااااااااااای بچه ها!
مثل اینکه 21 د سامبر 2012 الکی الکی جدی جدی شدااااااااااااا!!!
یه نکته جالب اینکه با شب یلدای 91 هم مصادف شده!!
اوووووووووووووووووووووووووف چه شود!!
تمووووووم شدیم رفتااااااااااااااااااا

واكنش زنها بعد از نگاه عاشقانه شوهرشون...
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رو دوست دارم
زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور!!!!

من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !
چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم

نیمه ی گم شده ی من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه كه تا الان پیداش نشده...یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره...اصلأ بره بمیره

دیشب نشسته بوديم سر ميز داشتيم شام ميخوريم!
واسم اس.ام.اس اومده نگاه ميکنم ميبينم بابامه!
متن اس.ام.اس : بابا جون عزيزم اون خورشت رو بده بياد سمت من!
من همينجور هاج و واج موندم!
ميخنده و بازم بهم اس.ام.اس ميده که :
... امروز همراه اول بهم 150 تا "مسيج" هديه داده گفتم حروم نشه

انتخاب همسر!

مردی قصد ازدواج داشت.
مشکل او انتخاب از بین 3 کاندید زن احتمالی بود.
او به هر زن 5000 دلار پول داد تا ببیند هرکدام با آن چه کار میکنند

اولی ظاهرش را کاملا تغییر داد به یک آرایشگاه تجملی رفت
... آرایش جدید کرد لباسهای جدید و زیبا خرید و به مرد گفت که برای اینکه
در نظر او جذابتر باشد این کارها را کرده است چراکه خیلی دوستش دارد
مرد تحت تاثیر قرار گرفت

دومی به خرید هدیه برای مرد پرداخت.برایش یک دست چوب گلف خرید
به علاوه ابزار جدید برای کامپیوترش و لباسهای گران قیمت
و هنگامی که هدیه ها را به مرد داد گفت که تمام پولش را برای
او صرف کرده چراکه خیلی دوستش دارد
مرد تحت تاثیر قرار گرفت

سومی پولش را در سهام سرمایه گذاری کرد و چند برابر پولی که از مرد گرفته بود
عایدش شد.او 5000دلار مرد را پس داد و برای بقیه پول یک حساب مشترک باز کرد
و گفت میخواهد برای زندگی آینده شان پس انداز کند چراکه خیلی دوستش دارد
واضح است که مرد تحت تاثیر قرار گرفت

او مدت زیادی را به تفکر درباره اینکه هر زن با پولها چه کار کرده پرداخت
و سر انجام با زنی ازدواج کرد که سینه های بزرگتری داشت !!!!

Golden Gate Bridge, San Francisco

 

امروز .........

دانلود کتاب آموزش کار با سیستم مدیریت محتوای فراگ

 

نام کتاب :  آموزش کار با سیستم مدیریت محتوای فراگ

نویسنده : امید ادب

ناشر :  پارس بوک

زبان کتاب :  پارسی

تعداد صفحه :  ۶۹

قالب کتاب : PDF

حجم فایل :   ۴,۰۷۰  Kb

توضیحات :  برای راه اندازی یک وب سایت ٬ دیگر نیازی به برنامه نویسی و داشتن اطلاعات در مورد زیان های برنامه نویسی مختلف نیست.با استفاده از یک سیستم مدیریت محتوا میتوان وب سایت دلخواه خود را سریعا راه اندازی نمود.سیستم مدیریت محتوای فراگ نیز یکی از این سیستم هاست که  قابلیت های نسبتا زیادی برای راه اندازی یک و ب سایت در اختیار شما میگذارد.

 

دانلود کتاب آشنایی با شبکه های حسگر بی سیم

 

نام کتاب :  آشنایی با شبکه های حسگر بی سیم

نویسنده : پارس بوک

ناشر :  پارس بوک

زبان کتاب :  پارسی

تعداد صفحه :  ۵۶

قالب کتاب : PDF

حجم فایل :  ۲,۵۹۰   کیلوبایت

توضیحات :  شبکه حسگر شبکه ای است متشکل از تعداد زیادی گره کوچک. در هر گره تعدادی حسگر و یا کارانداز وجود دارد. شبکه حس/کار بشدت با محیط فیزیکی تعامل دارد. از طریق حسگرها اطلاعات محیط را گرفته و از طریق کار انداز ها واکنش نشان می دهد. ارتباط بین گره ها بصورت بی سیم است. هرگره بطور مستقل و بدون دخالت انسان کار میکند و نوعا از لحاظ فیزیکی بسیار کوچک است ودارای محدودیت هایی در قدرت پردازش, ظرفیت حافظه, منبع تغذیه, … می باشد. این محدودیت ها مشکلاتی را بوجود می آورد که منشأ بسیاری از مباحث پژوهشی مطرح در این زمینه است. این شبکه از پشته پروتکلی شبکه های سنتی  پیروی می کند ولی بخاطر محدودیت ها و تفاوتهای وابسته به کاربرد, پروتکل ها باید باز نویسی شوند.

 

دانلود کتاب PDF مجموعه ترفندهای ویندوز، اینترنت و موبایل – جلد اول

 

 

نام کتاب :  مجموعه ترفندهای ویندوز، اینترنت . موبایل – جلد یک

نویسنده :  پیمان پاسالار

ناشر : پارس بوک

زبان کتاب :  فارسی

تعداد صفحه : ۲۷

قالب کتاب : PDF

حجم فایل : ۳۸۰ Kb

توضیحات : این کتاب مجموعه ای است از جالب ترین ترفندهای ویندوز ، رجیستری و موبایل. بخشی از این ترفندها شامل این موارد است : استفاده از ۱۰۰% پهنای باند در XP ، افزودن پسورد دوم برای ورود به ویندوز XP ، جلوگیری از فراموش کردن پسورد ویندوز، چند کلید میانبر مفید در ویندوز XP ، قرار دادن عکس در آهنگ ، جلوگیری از انتقال اطلاعات به حافظه فلش، آموزش دانلود ویدئو های یوتیوب، جستجوی فایلهای موجود در Rapidshare در گوگل، مشاهده صورت حساب قبض موبایلتان و یا حتی موبایل دوستانتان در اینترنت، ساخت Setup در ویندوز XP ، ساخت دو فولدر در یک مکان و با یک نام، صفر کردن تایمر Rapidshare با یک ترفند ساده، مخفی کردن فایل توسط نرم افزار Winrar ، آموزش نصب ویندوز در ۷ دقیقه، مخفی کردن فولدر به شکل حیرت انگیز، مخفی کردن پارتیشن ها، پاک کردن حرفه ایی اطلاعات، عیب یابی و تعمیر کامپیوتر در ۹ مرحله، روشن شدن کامپیوتر در زمان دلخواه، حذف کلماتی که قبلا جستجو کرده اید و  ترفندهای جالب دیگر …

 

 

ترفند رجیستری

دانلود کتاب PDF آموزش ۱۲۳ ترفند رجیستری

 

 

نام کتاب :  آموزش ۱۲۳ ترفند رجیستری

نویسنده :پارس بوک

ناشر : پارس بوک

زبان کتاب :فارسی

تعداد صفحه : ۳۱

قالب کتاب : PDF

حجم فایل : ۲۶۶ Kb

توضیحات :  در این کتاب شما با ۱۲۳ ترفند جالب رجیستری آشنا میشوید. برای مثال : تغییر نام و آیکن درایوها، غیر فعال کردن رجیستری، غیر فعال کردن task Manager ، مخفی کردن درایوها، غیر فعال کردن Folder Option ، قرار دادن تصویر هنگام بالا آمدن ویندوز، نمایش فایلهای سوپر هایدن، از کاز
انداختن گزینه Shotdown و …

 

 

واژه نامه انگلیسی به فارسی زرین‎

دانلود کتاب واژه نامه انگلیسی به فارسی زرین‎

 

نام کتاب :  واژه نامه انگلیسی به فارسی زرین‎

نویسنده : مجتبی شیرپور

ناشر :  پارس بوک

زبان کتاب :  پارسی

تعداد صفحه :  ۱۴۷

قالب کتاب : PDF

حجم فایل :  ۱,۶۴۰   کیلوبایت

توضیحات :  این کتاب شامل کلیه لغات انگلیسی از اول راهنمایی تا پیش دانشگاهی بوده و شامل ۱۴۷ صفحه میباشد. این کتاب در سال ۸۶ چاپ شده بود که در حال حاضر نسخه الکترونیکی آن از طرف مولف برای سایت پارس بوک ارسال شده است.

 

دانلود کتاب آموزش طراحی قالب برای وردپرس بدون نیاز به یک خط کدنویسی

نام کتاب :  آموزش طراحی قالب برای وردپرس بدون نیاز به یک خط کدنویسی

نویسنده : علی سجادی

ناشر :  پارس بوک

زبان کتاب :  پارسی

تعداد صفحه :  ۳۱

قالب کتاب : PDF

حجم فایل :  ۱,۲۱۰   کیلوبایت

توضیحات : امروزه طراحی سایت یکی از پروژه های معمول برای اقشار جامعه محسوب می شود و طراحان سایت برای به دست آوردن قالب وبسایت خود که مهم ترین نقش را در ذهن بازدید کننده و ترغیب او برای بازدید مجدد ایفا می کند روش های گوناگونی را امتحان می کنند. یکی از این روش ها طراحی قالب وبسایت توسط خود شخص است که چون افراد واهمه ی خاصی از سروکار داشتن با کدهای مختلف دارند کمتر کسی سراغ آن می رود و می توان گفت حاضرند مبالغ هنگفتی را برای این کار به طراح مورد نظر بدهند. در این کتاب من روش ساخت قالبی را آموزش می دهم که حتی نیاز به یک خط کدنویسی نداشته و شما برای خرید آن باید مبلغ زیادی را می پرداختید. نرم افزاری که با آن ساخت قالب صورت می گیرد امکان ساخت قالب برای سیستم های مدیریت محتوای جوملا ، وردپرس ، نیوک و دروپال را داراست و ساخت قالب برای تمامی این ها به یک صورت است. اما از آنجایی که وردپرس محبوب ترین سیستم مدیریت محتوا در جهان است من نیز روش ساخت را در قالب سیستم وردپرس بیان می کنم.

مطالب مشابه :

• دانلود کتاب آموزش کار با سیستم وردپرس
• دانلود کتاب آموزش جامع طراحی قالب برای وردپرس

 

دانلود کتاب استانداردهای طراحی و تولید وب سایت

دانلود کتاب استانداردهای طراحی و تولید وب سایت

 

نام کتاب :  استانداردهای طراحی و تولید وب سایت

نویسنده : وحید قربانی

ناشر :  پارس بوک

زبان کتاب :  پارسی

تعداد صفحه :  ۱۱۶

قالب کتاب : PDF

حجم فایل :  ۲,۰۲۰   کیلوبایت

توضیحات : همواره دلایل مفیدی برای توسعه دهندگان وب وجود دارد که با استانداردهای وب هماهنگ باشند. برای نمونه موتورهای جستجو می‌توانند کار فهرست کردن سایتها را بهتر انجام دهند. استفاده از کدهای مختص یک مرورگر اغلب کار طراحی یک صفحه را دوبرابر یا سه برابر می‌کند. در کتاب استاندارد های طراحی و تولید وب سایت شما با استاندارد های روز طراحی وب آشنا خواهید شد.

 

 

قوانین مورفی (طنز)

- دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواد سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!
- هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای!
- اگر بلیت نداشته باشی پول خرد هم نداری. وقتی پول خرد داری که بلیت هم داری.
- اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!
- کافیه یه بار تو کلاس، خونه یا مهمونی عطسه کنی تا 6 قرن بعد هرکی مریض میشه و تورو می بینه میگه من از تو گرفتم!
- وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!
- واژه های «جون مادرت!» دقیقا وقتی از دهنت می پرن که طرف مقابلت مادرش رو از دست داده.
- هر وقت می خوای انگلیسی تایپ کنی کیبورد رو فارسیه و وقتی میفهمی که جمله رو تا آخر تایپ کردی!
- همیشه وقتی می خوای «ست» بپوشی، یه تیکش تو رخت چرکاست!
- پریدن فیوز برق با حساسیت مسابقه فوتبال رابطه مستقیم داره.
- تمام ماه ظرفاتو می شوری، خشک می کنی، میذاری تو کابینت، درست روزی که مامانت میاد بهت سر بزنه کلی ظرف نشسته داری، پاک آبرومت میره!
- هروقت همه چیز زندگیت سرجاشه، یه چیزی رو جای اشتباه گذاشتی که بعدا صداش درمیاد!
- همیشه هوس همون غذایی رو می کنی که تو یخچال نیست.
- میزان سنگ توی غذا با دندان های خراب و سست رابطه مستقیم دارد.
- هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده می شه!
- اگر تو یه اتوبوس پنجاه تا از بهترین نوع صندلی وجود داشته باشه، همیشه اون داغون داغونه سهم تو میشه!
- اینترنت همیشه پرسرعت کار میکنه مگر اینکه شما کار مهم و واجبی داشته باشید!
- همیشه 99 درصد اول سریع دانلود میشه، یک درصد آخر قطع میشه!!!
- فاصله شما با گیت سالن پرواز رابطه مستقیم داره با وزن باری که حمل می کنید و رابطه عکس داره با زمان باقی مانده تا پرواز!
- دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین!
- وقتی تزریقاتی ازت پرسید کی پنی سلین زدی فرقی نمی کنه که بگی 6 سال، 6 ماه، یا حتی 6 ثانیه پیش، چون اون هوس کرده ازت تست بگیره و تو بیشتر درد بکشی! )

قبل از مرگ / بعد از مرگ

31 فروردین: امروز سی و یکمه. باید برم کرایه های برج ونک رو بگیرم.اگه فکر میکنید اسم برجمو میگم کور خوندید! صبح که داشتم از خونه خارج می شدم یه لگد محکم زدم زیر جفت پای مهسا .بیچاره جیغ زد و پخش زمین شد. خیلی حال کردم. جیگرم خنک شد.روحم آروم شد.مهسا گربه سفید پشمالوی زن چهارممه.

4 اردیبهشت: امروز روز گندیه.باید برم قبرستون.سالگرد آرزو و ژاکلینه.دو تاشون تو یه روز و یه ساعت مردند.با این تفاوت که ژاکلین 3 سال و نیم بعد از آرزو مرد.این دو تا زن های اول و دوم من بودند. 40 میلیون تومن خرج مرگشون شد.نرخ رشوه برای صدورگواهی فوت طبیعی خیلی بالاست!!!مامان ژاکلین هنوزم میگه من دخترشو کشتم.اونم الان توی تیمارستان بستریه.ماهی 2 میلیون دارم میدم که همونجا نگهش دارند!

7 اردیبهشت : امروز آتنا رو با کمربند کبود و سیاه کردم .تقصیر خودش بود.از کله سحر هی بالا و پایین می پرید و خونه رو روی سرش گذاشته بود.اونم واسه چی؟همش به خاطر بیست هزار تومن.خوب ندارم بابا جان! از کجا بیارم ؟ آتنا زن چهارممه.22 سالشه.

14 اردیبهشت: امروز کلاً روز بدی بود. پای اون گربه نکبتی شکسته و محبور شدم شصت هزار تومن بدم واسه دوا درمونش.بدتر از اون ساختمون هفت طبقه ام ریخت.داشتم میکوبیدمش که جاش یه برج بزنم.15 تا کارگر هم توش بودن.همشون توی آوار ساختمون له شدند.باید دیه هم بدم.لعنتی....می گن ساختمان سست بوده.یه نفرو می شناسم که میتونه یه کار هایی واسم بکنه.....می خوام باهاش تماس بگیرم.سر اون قضیه نماینده شدنش کلی بهم مدیونه.باید جبران کنه....

16 اردیبهشت: روزنامه ها دارند شلوغ بازی می کنند سر جریان این ساختمونه.باید بودجه شونو قطع کنم تا بفهمند با کی طرفند! راستی یه قول های مساعدی شنیدم که این قضیه هم مثل قضیه دریاچه ماست مالی شه.....باید یه کم سر کیسه رو شل کنم.....


20 اردیبهشت: امروز باید برم تلویزیون .قرار مصاحبه دارم .به عنوان کار آفرین نمونه. آتنا هنوز بام حرف نمیزنه.مهسا هم دیروز مرد. دامپزشکش میگه به علت سقط جنین و خونریزی داحلی در اثر وارد آمدن ضربه سخت مرده..

21 اردیبهشت: امروز با شقایق آشنا شدم.دوست آتنا بود.اومده بود خونمون. آتنا از وقتی که مهسا مرده افسرده شده. شقایق اومده دلداریش بده. عجب چشمایی داشت این شقایق! خودش فهمید یه خواب هایی واسش دیدم.....

25 اردیبهشت:امروز با شقایق قرار دارم.ساعت 8 شب تو یه رستورانی که صلاح نمی بینم بهتون بگم اسمش چیه.آتنا هنوز بام حرف نمی زنه......

26 اردیبهشت: 25 سالشه.لیسانس ادبیات داره. شقایق رو می گم .دیشب دیدمش. قراره با هم ازدواج کنیم. فقط یه مشکل داریم که باید حلش کنم:آتنا...

28 اردیبهشت:امروز آتنا بام آشتی کرد.. پرید تو بغلم و گفت من بهترین شوهر دنیا هستم. بعدش آرش رو برد حموم. آرش گربه جدیدشه. امروز خریدم واسش...

2 خرداد: رنگم زرده و خسته ام.دیشب نخوابیدم. آتنا مرد.... شوک زده هستم. اینو کارآگاه پلیس در جواب خبرنگارهایی که میخوان بام مصاحبه کنند میگه. بازرس خوبیه...همینجوری پیش بره هفته بعد رییس پلیس میشه! دیشب تلویزیون مصاحبه چند روز پیشم رو پخش کرد و بالاش نوشت زنده! حالا حتی مدیر شبکه هم حاضره قسم بخوره که من دیشب تلویزیون بودم .......کسی به من مشکوک نیست.

10 خرداد: داریم میریم فرودگاه با شقایق. قراره بریم یونان. واسه تجدید روحیه هر دو تامون خوبه. قضیه آتنا خیلی روی ما اثر بدی گذاشه. مخصوصاً روی من. شقایق کمک میکنه تا روحیه ام رو پیدا کنم.خیلی دختر خوبیه.آدم زرنگیه.اولش سر مرگ آتنا بم شک کرد.اما وقتی سینه ریز الماسیو که واسش خریده بودم دید تصمیم گرفت دیگه بهم شک نکنه!

10 خرداد:توی هواپیماییم. داریم تکون های شدیدی می خوریم.باید برم ببینم چی شده..میرم تو اتاق مهمون دار ها.میگه مشکلی نیست فقط یه چاله هواییه باید برم بشینم سر جام و از سفرم لذت ببرم.چشماش منو گرفت.......

10 خرداد:مردم....هواپیما سقوط کرد.

روز اول بعد از مرگ: سرم گیج میره. نمی دونم کجا هستم .توی یه ارابه بزرگ نشستم.همه مسافرای هواپیما هم هستند.شقایقو نمی بینم.بغل دستیمو نگاه می کنم..یه پیرمرد ریشوی 95 ساله ست.داره ذکر میگه پشت سر هم.هی میگه خدایا توبه.ببخشید.غلط کردم.بش میگم چی شده آقا کسی داره اذیتت میکنه؟ما رو کجا دارند می برن؟ جواب داد:ما مردیم داریم میریم به سمت دوزخ.....

همون روز: نمی دونم دوزخ چیه اما فکر کنم توی کتاب های درسیم یه چیزایی در موردش خوندم.خدا کنه دخترای اونجا خوشکل وخوش هیکل باشند....

دو روز بعد از مرگ: ما رو توی یه دشت بزرگ پیاده کردند.یهو یه صدایی از آسمون اومد که میگفت: مردگان محترم آخر خطه.پیاده بشید.ایستگاه دوزخ.اونایی که لباس سفید تنشونه سمت راست و اونایی که لباس سیاه تنشونه سمت چپ قرار بگیرند. لباس من و اون پیرمرده سیاه بود..

دو ساعت بعد: ما لباس سیاه ها رو بردند یه جای داغ که بهش میگفتن مدل شبیه سازی شده جهنم! تا وقتی که قیامت بشه همین جا می مونیم.همه رییس جمهور ها و بازیگرای هالیوودی و رقاصه ها اونجا بودند.

فرداش: عذاب هامونو مشخص کردند.عذاب من اینه که هر روز از صبح تا ظهر برم کنار دیوار بهشت و آرزو و ژاکلین و آتنا به سمتم پوست پرتقال پرت کنند واز ظهر تا عصر هم باید از دست مهسا فرار کنم تا گازم نگیره و از عصر تا شب هم باید برم توی یه ساختمون وایسم تا روی سرم خراب شه!

چند روز بعدش: قراره یه محموله آدم جدید برسه توی جهنم.شایعه شده مدونا و جنیفر لوپز هم توش هستند.شور عجیبی بر پا شده.به مناسبت ورودشون امروز رو توی جهنم تعطیل کردند.همه دارند به خودشون میرسن وخوش تیپ میکنند

یک هفته بعد: منو دارن میبرن سیاهچال مخصوص.قراره تا آخر همونجا بمونم.هفته پیش مخ جنیفر لوپز رو زدم.صاحاب جهنم کلی حرصش گرفت.دستور داد منو ببرند ته جهنم...مأموری که داره منو می بره یکی از ندیمه های شیطانه....عجب چشمای خوشگلی داره....فکر کنم فهمیده که واسش یه خیالاتی دارم......!!!

روانشناسی دست خط

کسانى که خطى نامرتب دارند
احتمالاً در زندگى بسیار فعال هستندو به همین دلیل برایشان مشکل است که بتوانند ثابت و بى تحرک بمانند و برخى از کارهایشان حساب شده و سنجیده نیست. به همین دلیل گاهى اوقات براى دوستان و افراد خانواده غیرقابل پیش بینى هستند. آزادى شخصیتى براى آن ها خیلى مهم است و اهمیت زیادى به استقلال خود مى دهند و ممکن است گاهى خیلى احساساتى رفتار کنند ….


کسانى دست خط مرتب و خوانایى داشته باشند
مى توان این طور برداشت کرد که آن ها خودشان را بسیار کنترل مى کنند و دوست ندارند به راحتى شخصیت خود را لو بدهند. حتى گاهى اوقات برایشان مشکل است که احساساتشان را بروز دهند و آن را سرکوب مى کنند.


کسى که خیلى پررنگ مى نویسد و قلم را زیاد فشار مى دهد
احتمالاً علاقه زیادى به مخالفت کردن با دیگران دارد؛ چرا که احساس قدرت واعتماد به نفس زیادى مى کند و دوست دارد روى دیگران اعمال نفوذ کند و به همین خاطر شخصیت افراد را درست درک نمى کند.


کسانى که خیلى کمرنگ مى نویسند
احتمال این که فردى حساس و دلسوز باشند بسیار زیاداست و موقعیت دیگران را حتى بیشتر از خودشان درک مى کنند و این امکان نیز وجود دارد که قادر به اثبات حرف خودشان نباشند و خیلى راحت ضربه مى خورند و وقتى دیگران از آن ها انتقاد مى کنند خیلى سریع از موضع خودشان عقب نشینى مى کنند.


کسانی که خیلى کند و آهسته مى نویسند
به سرعت قادر به نشان دادن عکس العمل نیست؛ این افراد احتمالاً به زمان بیشترى براى ابراز عقیده خود نیاز دارند. افرادى که آهسته مى نویسنداز نظر خلق و خو اغلب اشخاصى ملاحظه کار و محتاط هستند و در نتیجه به زمان بیشترى براى فکر کردن و فهمیدن نیاز دارند و در ابراز احساساتشان هم کند هستند و اغلب دوست دارند هیچ تصمیمى نگیرند تا این که یک تصمیم غلط بگیرند.


کسانی که دست خط تند و شتابزده اى دارند
احتمالاً افرادى کم حوصله هستند و از اتلاف وقت خسته مى شوند و از نظر خلق و خو بسیار لحظه اى هستند. سریع درک مى کنند و در نشان دادن رفتار و احساساتشان چندان پایدار نیستند و اغلب به دلیل شتابزدگى در تصمیم گیرى دچار لغزش و خطا شده و از این که در آرامش به حرف هاى دوستانشان گوش کنند خسته مى شوند.


کسانی که دست خط ساده اى دارند و خیلى ابتدایى مى نویسند
در روابط با دیگران ترجیحاً واقع گرا و با تدبیر هستید و نمى توانید قبول کنید که گاهى باید با دیگران کنار بیایید و به آن ها توجه کنید و همچنین اطرافیان به ندرت از آن چه درون شما مى گذرد آگاهى پیدا مى کنند.


کسانی که دست خطى زیبا و پررنگ و لعابى دارند
این امکان وجود دارد که گاهى به شدت رسمى برخورد کرده و خیلى مفصل و با علاقه درباره مسایل دلخواهتان حرف بزنند و این احتمال نیز وجود دارد که درخواسته ها و تمایلاتتان پرتوقع و رویایى باشند.


اگر شما خود را داراى دست خط ریزى مى بینید و بسیار کوچک مى نویسید
احتمالاً شما توانایى هاى خود را دست کم مى گیرید و خودتان را از آن چه واقعاً هستید کمتر ارزیابى مى کنید و ممکن است گاهى تنگ نظر و خرده گیر باشید.


اما اگر درشت مى نویسید
این احتمال وجود دارد که خودتان را زیادى بزرگ و مهم جلوه داده و گاهى بسیار با اعتماد به نفس و از موضع قدرت رفتار مى کنید.


اگر کسى دست خط شکسته اى دارد و حروف را زوایه دار و شکسته مى نویسد
فردى بسیار با اراده مى باشد و در کارهایش حد وسط را قبول ندارد و به همین علت اهل سازش و مصالحه نیست و اغلب به همین خاطر که وسط را دوست ندارد از دیگران خسته مى شود و تصمیمى نمى گیرد چون دوست ندارد راه اشتباه را انتخاب کند.


اگر فردى دست خط ملایم و کشیده اى دارد
آدمى چند بعدى است و مى تواند مشکلاتش را از زوایاى مختلف بررسى و درک کند. برایش تنوع مهم است و گاهى احساس مى کند استعدادهاى زیادى دارد و نمى تواند هیچ کدامشان را به درستى شکوفا کند. ممکن است فردى زود رنج باشد و به ندرت علیه برداشت ها و انتقادات دیگران از خود دفاع کند.


اگر کلمات را در هم و فشرده مى نویسید
احتمالاً شما فرد راحتى نیستید و در جمع خودتان را کنارى مى کشید و مى خواهید کنترل خود را از دست ندهید. از برقرارى رابطه با دیگران خوشتان نمى آید و گاهى دوست ندارید خود را فردى خوش فکر نشان بدهید. اغلب بعد از دیگران ابراز عقیده مى کنید و عقیده خود را مى گویید واین به این علت است که قدرى محتاط هستید.


کسى که کلمات را با فاصله و باز باز مى نویسد
خیلى راحت با دیگران رابطه برقرار کرده و خیلى ساده و بى تکلف و مستقیماً به دیگران نزدیک مى شود. گاهى به راحتى از کوره درمى رود و با این کار ممکن است به حریم شخصى دیگران تجاوز کند و این به این علت است که او ارزشى به خوددارى کردن و کنترل خود نمى دهد، اما انسانى کوشا و باطراوت است که سریع تصمیم گرفته و با کارهاى خود به دیگران خدمت مى کند!

احمقانه ترین سوالات IT !

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از عجیب ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده‌اند منتشر کرد.
به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده‌اند.

لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید ... Internet Explorer
_____
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم.
یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
_____
یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
_____
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم.
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
_____
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
_____
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
_____
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
_____
مشتری : سلام، من (سلین) هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می‌کنم برای همکاران فنی که بیان در محل.
مشتری : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ... هنوز روی میزمه ... ببخشید ...
_____
کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی‌توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.
_____
کاربر: من نمی‌توانم کانال‌های تلویزیون را با مانیتورم عوض کنم.
_____
کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می‌توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
_____
کاربر: اینترنت من کار نمی‌کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده‌اید، همه سیم‌های کامپیوتر را چک کرده‌اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده‌ام!
_____
کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی‌گوید چون با من لَج کرده!
_____
مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
_____
مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاه‌تان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می‌کنم من را ببیند؟
_____
کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
_____
مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید ...
_____
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
_____
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : (نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم) من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی‌تونه پیداش کنه...
_____
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده!
_____
مرکز : الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
_____
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی‌کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه‌ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه!
_____
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می‌تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می‌کنید؟

ایران به روایت خندانک های یاهو

آدم بعضی وقتها دلش میخواهد بنویسد و حسابی هم موضوع داغ و جالب برای نوشتن هست اما هر جور فکر میکند که بنویسد یا ننویسد؟ این مواقع آدم اینجوری  میشود! همین ایده موجب شد در مورد توصیفات کامل خندانکهای یاهو مسنجر یا همان Emoticon ها و توان بیان وضعیت کاربران اینترنت و بلاگرهای ایرانی بنویسم. از هیچی که بهتر است! نه؟

اما کاربردهای اصلی خندانکهای یاهو مسنجر:

۱-وضعیت کلی کاربران اینترنتی ایران با توجه به کیفیت و سرعت اینترنت=

۲-وضعیت کاربران ایرانی شاکی از کندی اینترنت در زمانهای خاص و فیلترینگ فله ای!=

۳-وقتی بلاگری میخواهد وارد بلاگ خودش بشود و می بیند فیلتر شده است!=

۴-وضعیت کاربران ایرانی وقتی موفق به عبور از فیلتر  (زبانم لال!) می شوند!=

۵-وقتی منتظر رسیدن ساعت دانلود رایگان هستند=

۶-وقتی یک نرم افزار ۱۰۰۰ دلاری را کرک میکند و مورد استفاده رایگان قرار می دهند=

۷-وقتی همینجوری کاملاً اتفاقی به یک مطلب بالای ۱۸ سال برخورد می کنند!=

۸-وقتی همزمان دارند با چند نفر چت میکنند=

۹-وقتی سرعت اینترنت را در بلاد کفر می بینند!=

۱۰-وقتی کتابهای درسی را باز میکند=

۱۱-کسری از ثانیه بعد از بستن کتاب و ورود به فیسبوک=

۱۲-وقتی مزخرفات پ نه پ دیگران را میخواند و خودش هم چند پ نه پ سر هم می کند=

۱۳-وقتی یک پ نه پ خطرناک و سیاسی می بینند!=

۱۴-وقتی در حال بازدید از سایتهای همیشگی خود هستند و مادرشان و یا بدتر همسرشان از راه میرسد!=

۱۵-وقتی توجیهات صد من یک غاز مسئولان در مورد برخورد لنگر کشتی و جویدن فیبر نوری توسط کوسه ها را می شنوند!=

۱۶-وقتی یک فایل سنگین را با سرعت زپرتی دانلود می کنند=

۱۷-وقتی پاسخ مسئولان محترم را در نهایت احترام می دهند!=

۱۸-وقتی وی پی ان و فیلترشکن مجانی پیدا می کنند!=

۱۹-وقتی موقتاً سیستم فیلرینگ از کار می افتد و همه سایتها در دسترس هستند=

۲۰-وقتی در اینترنت با یک دختر که عکس یاهوی زیبایی دارد آشنا می شوند=

۲۱-وقتی عاشق می شوند و از زندگی و درس و همه چیز می افتند!=

۲۲-وقتی فکر کردن همینجوری دارند تریپ لاو می ترکونند!=

۲۳-وقتی دارند امکانات و موفقیتهای خودشان را صادقانه توضیح میدهند!=

۲۴-وقتی شکست عشقی میخورند!=

۲۵-وقتی میفهمند که آن دختر در یاهو مسنجر در واقع پسر عمه خودش بوده است!=

(تازه کلی شارژ ایرانسل و …هم واسش خریده بوده!!!)

۲۶-وقتی شایعه ملی شدن اینترنت را می شنود!=

۲۷-وقتی خبر شیرین ملی شدن اینترنت به گوشش میرسد!=

۲۸-وقتی به اینترنت ملی ابراز علاقه می کند=

۲۹-وقتی پیشنهاد استفاده از تبیان به جای فیسبوک میرسد!=

۳۰-وقتی یک ایمیل یا اس ام اس اشتباهی برای کسی ارسال می شود و خیلی هم خفن است!=

ماشین عروس و یک سوال

 

اینکه یک ماشین عروس در میان این همه برف باشد خودش بخودی خود جالب است
و اینکه کاروان عروس دنبالش نباشد هم بر جاذبیت عکس می افزاید
اینکه پلاک ماشین مربوط به زنجان است خودش نکته مهمی است
اینکه یکنفر توی این هیرو بیر دارد پیاده وسط خیابان میرود شاید در زنجان رسم باشد
حتی اینکه بدون زدن برف پاک کن اتومبیل عروس حرکت میکند شاید به خاطر مشغولیت و عدم تمرکز داماد باشد
ولی.... چیزی که به هیچ وجه قابل بخشش نیست وضعیت و شکل آنتن ماشین است که جای بسی تحقیق و تفحص دارد

 

سوتی های شنیدنی شما .........

رفته بودم ایران و چون پاسپورتم ایرانی نبود ترسیدم بهم گیر بدن تو فرودگاه برای همین تصمیم گرفتم بهشون بگم فارسی بلد نیستم و فقط انگلیسی حرف بزنم که نگن پاست کجاست...منم شال و کشیدم جلو و عین خواهران بسیجی رفتم جلو ،یه برادر ریش و سبیل دار پاسپورتم و گرفت و ازم پرسید چرا اومدی ایران؟منم گفتم: to visit family and friends,and going to mashad مشهدش گفتم که بدونه چقدر سر به راهم و دختر خوبی هستم
یارو گفت فارسی بلدی؟گفتم:no i just speak arabic and english
گفت:یه ذره هم نمی فهمی گفتم:no
گفت خر خودتی پس چجوری داری می فهمی من چی میگم اگه فارسی بلد نیستی:[
یعنی همونجا داشتم می مردم حسابی ضایع شده بودم از طرفی هم ترسیده بود بهم گیر بده که چرا گفتی فارسی بلد نیستی ولی خوشبختانه بهم گفت برو دیگه هم از این غلطا نکن، ومن مثل یه بچه ای که زدن تو سرش از پیشش دور شدم و این بود قیافه من :(

کلاس دوم دبیرستان بودیم، مدرسه مون توی یه خیابون معروف تهران بود، که اون موقع خیلیا میرفتن دور دور. خلاصه ما گاهی کل اون خیابون رو موقع برگشتن به خونه با یکی از دوستام پیاده میرفتیم واسه خنده و شیطونی و مثلاً یکی می اومد یه چیزی میگفت و ماهم یه تیکه ای می انداختیم بهش و ... یه روز ظهر داشتیم برمیگشتیم یه پرشیا افتاد دنبالمون، سه تا پسر توش نشسته بودن و انصافاً قیافه شون هم بدک نبود، من و دوستم کلی مسخره بازی در آوردیم و خلاصه اینا رو یه 300 متری کشوندیم. توی همین گیر و دار یهو یه موسو(اون موقع تازه اومده بود و خیلی ماشین خفنی حساب میشد) سرعتشو کم کرد و یکم پا به پای ما اومد و جلوتر برامون نگه داشت، وقتی رسیدیم یه اقای میانسالی پشتش نشسته بود، یهو نمیدونم چی شد جو گرفت منو بلافاصله، گفتم: « مرتیکه پیر فکر کردی به خاطر ماشینت خر میشیم؟!!، باز اون پسر پرشیایا جیگر بودن ...!!! »و بعد برگشتم دوستمو نگاه کنم، دیدم بیچاره داره سبز و سرخ میشه... نگو طرف دایی دوستم بود و شناخته بود، خواسته ما رو برسونه، لازمه بگم دیگه دوستم مجبور شد رابطشو با من قطع کنه؟ :| :D

چند روز پیش صبح با ماشین رفتم دانشگاه. کلاسام که تموم شد خواستم برگردم خونه رفتم سوار تاکسی های ون شدم! همون اولای مسیر یهو یادم اومد عجب سوتی دادم، خیلی ریلکس به راننده گفتم آقا نگه دار. راننده چپ چپ نگام کرد و گفت واسه چی؟ منم خیلی ریلکس جواب دادم "من خودم ماشین دارم!" جاتون خالی کل ون از خنده رفت رو هوا. منم بعد از دادن کرایه پیاده شدم و سوت زنان برگشتم طرف پارکینگ دانشگاه...

امروز چندتا از پسرای کلاسمو برده بودم جشنواره مسابقه قرآن داشتند؛
دیدم دو تا خانوم چادری که فقط نوک دماغشون پیداس نشستن دارن بعنوان داور از بچه های طفل معصوم 5,6 ساله آزمون میگیرن؛ کلی با شاگردام حرف زدم که رفتین رو سن مودب باشین و هول نکنین و ازین حرفا؛
خلاصه اولین بچه رو فرستادم بالا و خودمم با یه لبخند غرورآمیز وایسادم روبروشون که مثلا منو ببینن روحیه بگیرن؛ خانومه پرسید: فلان سوره رو بخون پسر گلم؛یهو دیدم پسره بلندگو رو گرفت رو به من گفت: خانوم نمیشه خودت ازم بپرسی؟من ازین زنه میترسم؛این که دهن نداره از کجا صداش درمیاد؟
ملت نمیدونستن بخندن یا ...؟

پیش دانشگاهی بودیم یه دبیر داشتیم به اسم آقای قمصری.
بغل دستیم اسمش سروین بود و خیلی درسش خوب بود، یه روز سر کلاس آقای قمصری بودیم که از دفتر اومدن گفتن سروین تو منطقه رتبه آورده و ازین حرفا، منم آروم به سروین گفتم الان تو باسنت عروسیه آره ؟ ;)
سروینم بلند گفت آره تو هم دعوتی، یهو آقای قمصری از همه جا بی خبر گفت ما هم دعوتیم ؟

من یه زن عمو دارم که خیلی دوستم داره و همش بفکر پیدا کردن یه خواستگار خوب واسه منه طوری که دیگه منو کلافه کرده!
الان واسم یه مسیج داد نیگا کردم دیدم نوشته: "امروز دو نفر آدرس و شماره تلفن تو رو خواستن که بیان پیشت,منم دادم"
انقد عصبانی شدم که بقیه مسیجشو خونده و نخونده reply کردم: زن عمو جان من که گفتم نمیخوام ازدواج کنم؛چرا هرکی از راه رسید هی بعنوان خواستگار راهیش میکنی خونه ما؟
بعدشم با داد و فریاد گوشیمو دادم به مامانم که اونم مسیجو بخونه؛ دیدم مامانم هاج و واج هی یه نیگا به من میکنه یه نیگا به گوشیم و از خنده ریسه میره؛
گرفتم دیدم بقیه مسیج اینجور نوشته:" یکیشون خوشبختی بود, یکیشون موفقیت؛سال دیگه میان سراغت" !!!
حالا موندم فردا با چه رویی برم خونه عموم؟ :( [:(]

 

 

امامزاده چی .... ؟

 

نامه تهدید آمیز

 

 

پیدا کنید گربه را ؟

اگر تونستید عکس گربه رو تو این ضایعات پیدا کنید معلوم میشه چشمان تیز بینی دارید ؟

 

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ملت خاورمیانه رو می آفرید کلید Caps Lock رو فشار داده بود...

میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن !!!

یارو داشته جلوپمپ بنزين سيگارميكشيده يكي ميرسه ميگه واي جلوپمپ بنزين سيگارميكشي؟!
یارو ميگه بروبابا اينكه چيزي نيست من جلوبابام هم سيگارميكشيم پمپ بنزين كه عددي نيست

اقایون حواسشون باشه......
اگه به یک دختر بگی وااااای چقدر خوشگل شدی امشب، ممکنه برای چند دقیقه یادش بمونه
اما اگه بهش بگی چقدر زشت شدی، تا روزی که زندس یادش نمیره

این نیز بگذرد...
اما ای کاش از جای دیگری بگذرد و همش از روی ما نگذرد...

انرژی هسته اى ، تجـاوز ، نابودی 2012، زلزله ،سیل و...
هیچکدوم به اندازه ی 3تا میس کال دوست دخترت ترسناک نیست....

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!

یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،
بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بكش رو سرت برو دزدی!

تو فلان تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!

 

IT Governance

 

سخنران: آقای دكتر هومن تصدیقی(مشاور حاكمیت فناوری اطلاعات اتصالات دبی)

روز برگزاری: سه‌شنبه 

زمان شروع: 22/01/1391 05:00 ب.ظ 

زمان پایان: 22/01/1391 07:00 ب.ظ 

 

خلاصه برنامه

در ادبیات مدیریت، Governanc یا حاكمیت را به عنوان رصد، سیاستگذاری و مدیریت ذكر می‌نمایند. سال ها در سازمان ها، وظیفه رصد و سیاستگذاری صرفا در محدوده مالی صورت می‌پذیرفت. امروزه به نظر می رسد برای رصد و سیاستگذاری موثر باید حوزه مطرح را مقداری تغییر داد.

در این خصوص امروزه تلاش می شود تا این وظیفه را بر عهده سیستم های فناوری اطلاعات بگذارند. در یك عبارت می توان گفت:

"IT Governance به روش هایی اشاره دارد كه توسط آن می توان سیاستگذاری و مدیریت را در سازمان ها به كمك ابزار فناوری اطلاعات بهینه و موثر نمود."

محل برگزاری

سازمان مدیریت صنعتی - مركز آموزش - طبقه سوم- سالن 100 نفره

 

 

متن آهنگ "وانمود" از نریمان

وانمود کردم به همه که خیلی سخت نبود غمت
رفتن و دل بریدنت
وانمود کردم به همه که دیگه اشتیاقی نیست
واسه دوباره دیدنت
یه جور نشون دادم که نه یه اتفاق عادی بود
همون دوتا درد دلم واسه خودش زیادی بود
یه جوری گفتم که همه بهم میگن بی عاطفه
میگن که حرف امروزت با دیروزت مخالفه
اما شبا یواشکی وقتی که هیشکی نیست پیشم
گوشیمو روشن می کنم به عکس تو خیره میشم
دیگه منم و غربت اشکای بی امون من
به کی بگم دیوونتم به کی بگم تنگه دلم
اما شبا یواشکی وقتی که هیشکی نیست پیشم
گوشیمو روشن می کنم به عکس تو خیره میشم
دیگه منم و غربت اشکای بی امون من
به کی بگم دیوونتم به کی بگم تنگه دلم
به کی بگم به کی بگم تنگه دلم
مدتیه عوض شدم انگار یه آدم دیگم
هرکی میپرسه یادشی دارم بهش دروغ میگم
دلم نمی خواد هیچکسی چیزی بدونه از غمم
همین غرور لعنتی تو رو جدا کرده ازم
هیشکی خبر نداره از دقیقه های غربتم
اینجوری وانمود شده که بی تو خیلی راحتم