SMS

1.      سوال امتحانی لرها : احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید

 

2.      هنگامی که خداوند لر را آفرید فرشتگان گفتند چیکار کنیم،سجده کنیم؟ گفت نه فرار کنید سنگ دستشه.

3.      یه لره چند وقته حیرونه که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا!!!!!!!!!!!!!

 

4.      به گزارش خبر گزاري ایرنا لری که به قصد خودکشی سرش را روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!!!!!!!!!

 

7. لره ميره آمريکا خونه برادرش، بلد نبود بره توالت فرنگي، توي گلدون ميريد وخاک روش ميريخت. بعدازبرگشتنش برادره ازامریکا تماس میگیره میگه: شرگ الله فقط بگو کجا ریدی که تا حالا3 تا خونه عوض کردم هنوز بو گیت میاد!!

 

 

9. لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟

 

10 اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک:1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - قایق سواری با آبکش 10- پرتاب جانباز با ویلچر11- دو در میدان مین 12- پينگ پنگ ساحلي 13- شناي قورباقه از پهلو 14- واترپلو با خورشت قيمه

 

11. اردبیل برق میره، ترکه یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره. لره درو باز مبکنه ترکه میگه یکمی برق داری بدی، لره میگه خاک تو اون سرت کنن واسه همینه میگن ترکا خرن برو یه ظرف پلاستیکی بیار برق نگیرتت.

 

 

12 تو مراسم ختم لره بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم . 

 

13.لره زنگ می زنه پیتزا فروشی می گه آقا دو تا پیتزا بفرستین. پیتزا فروش می گه به نام؟؟  لره می گه ببخشید به نام خدا دو تا پیتزا می خواستم!

 

14.لره رفت خواستگاری پدر دختره گفت 1000سکه لره گفت: زیاده یکی رو پیدا کردم 14 سکه تازه حامله ام هست 

 

 

15.سربرگ انشای یک لره فرهیخته : "به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست"!

 

16.مناجات یک لر با خدا: ای خدا نه کاری وت دارم نه کاری وم داشته بو!

 

17.وصيت لر: دور قبرم او صابون بریزین تا هر کی اومه بیفته بخندم روحم شاد وابو!

  

19. لر کیست ؟ موجودیست که در برابر فهمیدن مقاومت میکند

 

20. به لره میگن : خسته نباشید ، لره میگه : حالا مثلا خسته باشم چه گوهی میخوای بخوری ؟

 

21. شعارهای تبلیغاتی کاندیداهای مجلس لرستان:1-انتقال برج میلاد ازتهران به لرستان. 2-لوله کشی نوشابه به منازل. 3-افزایش امامزاده های منطقه. 4-طرح مسقف کردن کل شهر. 5-احداث اتوبان خرم آباد_نیویورک

 

22. لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

  

24. بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه

 

25. به لره مي گن تا حالا مربا بالنگ خوردي ميگه نه من مربا با دست مي خورم.

 

26. يه روز 4 تا لر سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از لرا ميگه : به افتخار آي راننده صلوات.

 

27.  افسره به لره ميگه بزن دنده يك راه بيفت لره ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ لره ميگه ميخام خيز بگيرم

 

28.  به لره ميگن وقتي حضرت يونس گم شد چي شد؟ ميگه سازمان يونس كو تاًسيس شد

 

29.  به لره میگن: نظرت راجعه به این 4 مورد چیه؟ 1- شخصیت 2- شعور 3- فهم 4- عقل ، لره یک کم فکر میکنه میگه : به نظر من این همون چهار محال بختیاریه

 

30.  هفته گذشته كلاس بستن كروات در خرم آباد برگزار شد كه در اين كلاس 35 نفر به علت خفگي جان باختند

 

31.  نره خرچيست؟ واحد محاسبه قدرت در مردان لر به جاي اسب بخار

 

32.  لره میره دکتر امپول بزنه .دکتر میگه چپ بزنم یا راست؟ لره مگه: جان مادرت کون مارو سیاسی نکن همون وسط بزن بریم!!!......

 

33.  خدا برای روح لر 72 فرشته نازل کرد 2 تا برای سوال و جواب 70 تا برای اینکه سوالا رو حالیش کنن

 

34.  لره رئیس فدراسیون شطرنج میشه دوتا قانون میزاره: 1. فیل دیگه نمی تونه اسب رو بزنه 2. سگ هم بازیه

 

35.  به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار

 

36.  هدف از آفرينش لرها : 1- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات 2- ايجاد شادي بين انسانها 3- روحيه دادن به ترکها

 

37.  عروسی دختر لره بوده . فامیلهای داماد شعر میخوندن و میگفتن : نون و بنیرو نعنا مادر عروس شد تنا . بابای عروس شاکی میشه میگه : نون و بنیرو پونه بس من انم تو خونه .

 

38.  لره ماشینشو بیمه میکنه مسئول بیمه بهش میگه : خوب انشاالله که از این بیمه استفاده نکنین....لره هم میگه : انشاالله تو هم ز پیلش خیر نبینی پدر سگ...

 

39.  چند نفر تهرانی واسه اینکه لر رو دست بندازند یه چک دادند دستش و روش نوشتند <خدا تومن>. لر ساده دل هم با چک خدا تومنی رفت بانک، با کمال تعجب دیدند لره با دو سه گونی پول داره میاد ، تحقیق کردند دیدند رئیس بانک ترکه. 

 

40.  یه شب یه دفعه مصرف برق تو لرستان صفر میشه تحقیق میکنن میبینن اون شب تو سریالی که از تلویزیون نشون میدادن مرده به زنش میگه شب به خیر لورا.

 

41.  مداحه میگه: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا , چند دقیقه بعد چراغ ها رو که روشن میکنن میبینن همه ساک به دست وایستادن دم در , مداحه میگه شما ها ترکین؟ میگن نه, ما لریم , ترکا تو اتوبوسن  

 

42.  از لره مي‌پرسند: توی طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تای لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!

 

43.  به لره ميگن : چي شد مامانت مرد؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد ... ميگن مرد؟ ميگه: نه، افتاد رو کولر، کولر شکست ... بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ ميگه: نه، بعد افتاد رو تراس، تراس خراب شد ... ميگن: خوب اين دفعه مرد؟ ميگه: نه بابا، بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد ... ميگن: حتماً اين دفعه مرد؟ ميگه: بازم نمرد، ولي ديديم داره به خونه كلی خسارت مي زنه با تفنگ كشتيمش

 

SMS

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثل همن .... کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین
 
دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، یه وری … )
بعد تو پروفایلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نمیگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نمیگرده !!!
  
یه وقتایی ام که تو دستشویی ام و یکی به شدت منتظره که بیام بیرون ، الکی طولش میدم .
آدم احساس قدرت میکنه ، انگار تو اون لحظه ، زندگی اونی که بیرونه توی دستاته !!!
 
میازار موری كه دانه كش است "
.این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم ...
 
خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش میبندن‌ و از حموم خارج میشن!

SMS +18

 

 

 

 

لره میخواد بره خواستگاری به خانواده اش میگه :اگه خانواده دختر زرزر کردن هیچکس حق گه خوردن نداره به جز آقام

  

  

دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم

دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم

 

  

تركه میره دندونپزشكی

یارو دكتره ازش می پرسه : شما شبا قبل خواب چیكار می كنی ؟

تركه میگه : جیش ، بوس ، لاس ، لیس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا!!!!!

دكتره میگه : اون وسطا ،حتما یه جا مسواك بزن

  

  

به ترکه میگن تا کجا درس خوندی ؟ میگه تا اونجا که دهقان فداکار شلوارشو درآورد و منتظر تصمیم کبری شد

  

خانم فروشنده : آقااینجا سیگارنكش

خریدار: این سیگارو الآن از خودتون خریدم 

خانم : باشه ما اینجا كاندوم هم میفروشیم دلیل نمیشه منو بكنی!

  

   

  

معلمه سر كلاس میپرسه:كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟!

پسره میگه: قرص ضد اسهاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟!

بچه میگه:آخه هر شب مامانم به بابام میگه:بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه

  

معلم قزوینی به شاگرد : پسر جون این جوری قبول نمیشی نه کلاس میای نه باغ

  

  

به یه تركه میگن تلخ ترین خاطره ای كه داری چیه؟

میگه وقتی داشتیم جنازه یه بچه بمی رو خاك میكردیم همش میگفت عمو جان به خدا من زنده ام

  

لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! 

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!!

لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـکنممممم!!

  

لره شهید می شه به مادرش میگن: خاطره ای ازش داری؟

میگه آره! موقع رفتن بهش گفتم نرو گفت تو گه نخور

  

زن ترکه بهش میگه: شوهر همسایه، هر روز صبح که می‌خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی‌کنی؟

ترکه میگه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی‌شناسم

  

  

از یه تركه میپرسن اخرین باری كه آرزو كردی چی شد؟؟؟

میگه: بدبخت شدم...فرداش بابای آرزو اومد منو كرد......

  

زنه به شوهرش میگه عزیزم از صورت زیبام بیشتر خوشت میاد یا از بدن سکسیم

شوهرش میگه از اعتماد بنفست

 

SMS

هیچگاه نه كسی رو ببخش

نه فراموش كن

سر فرصت بزن دهنشو سرویس كن

( دكتر شریعتی با اعصاب خراب)

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

ملت ما ملتیست كه وقتی توی خیابون زل زل نگات میكنت

نمیتونی تشخیص بدی

خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

هر جا سخن از اعتماد است

من هر هر میخندم

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

دلت رودوست دارم!چون مثل یخچال فقیراهیچی توش نیست

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

وقتی توی مجله از مضرات سیگار خوندم...

اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم دیگه

مجله نخونم!

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

نون خشك هم نشدیم كه یكى ازروى زمین برمون داره و بوسمون كنه!

 

اثرات كمبودمحبت شدید

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو روبردن دادگاه قاضی بهش گفت خاك توسرت این چهارمین بارته كه میارنت اینجا

یارو میگه خاك توسرخودت كه همیشه اینجایی !!!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…

بعدش می‌میرم

آی حال میده! سر کار میرند

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده، نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

مگه کفتره جلده!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

  

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

یارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

 

و خداوند زمین و آسمان را آفرید…

و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

به سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 
 

ما که ۸/8/۸8 ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/9۹/۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

بین ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه).

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .

  

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

  

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

 
 

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

 

 

✂. . . . . . ✂.  . . . . ✂. . . . . ✂. . .  

  

گوگل: من صاحب همه چیم

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم

فیسبوک: من همرو میشناسم

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

برق: زر اضافی نزنید !